亲爱的安德烈读后感

老地方整理的亲爱的安德烈读后感（精选4篇），希望这些优秀内容，能够帮助到大家。

亲爱的安德烈读后感 篇1

《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。

这本书的语言直接到让人感到一种痛彻心扉的感觉。龙应台与她的儿子带着不同的心态写信，两人之间的感情不断地在变化。我看到了一位努力深入儿子内心，想要打开那扇无形大门的母亲。与这位伟大的母亲相对的是一个青年对不母亲的不屑与桀骜，可随着母亲的渐渐深入，儿子的态度也出现了翻天覆地的变化。从一开始所谓的为了稿费而写，直到纯属是想要与母亲交谈而已。

书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。

想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。

龙应台用她优美具有色彩的'语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。

陆陆续续的终于读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里；安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种情况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责；安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。……这难道就是东西方教育理念的不同吗？

菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件？中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗？顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害！”，“你的女儿真棒！”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢？别以为对方是“小孩”就可以剥夺他的努力和成就！“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗？！由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

除此，令我感到惊奇的是，一个18岁的孩子可以有这么深的文化底蕴，思想境界和人文关怀精神，实在是难能可贵的。他的那颗温柔感恩的心时刻萦绕在我的心头，他的对于高尚生活的向往让我羡慕。看了他的文章，我才知道原来港大的学生也和我们内地的学生有异曲同工的地方，英语看和读没问题，但是根本无法交流。看了他的文章，我对欧洲开始向往，向往每间咖啡馆的静谧，向往在那里和三五好友悠闲的生活状态，和内心的平静，他们有更多的时间和精力去关注更多的东西，比如艺术比如环境比如贫困比如真正的生活。

《亲爱的安德烈》是一本适合阖家观赏的书籍，母亲可以从安德烈的字里行间知道现在的同龄人的孩子心里在想什么；而年轻人，站在安德烈的角度，看着龙应台那一封封饱含关心与爱护的回信，也许对父母会有更多的理解。

亲爱的安德烈读后感 篇2

不是第一次读龙应台的作品了。我喜欢她的文字，坦率、冷峻又透着一丝温柔。在众多的母亲之中，她是那种理智型的，疼爱孩子还能理智地去爱孩子。我从她的身上学到了为人母的智慧。

《亲爱的安德烈》是龙应台与儿子合著的，其实是安德烈和母亲思想的交锋。方式是独特的，也很具吸引力。我想象着也有那么一天，十八岁的女儿坐在我对面，我仔细端详她：脸上没了稚气，有股冷冷的气质，她甚至刻意和我保持距离，不让我亲她，不让我搂着她，抱她，就像小时候那样。她不让我呼她的小名，特别是在她的同学面前。这些我都可以忍受，可我不能忍受的是她说话的语气，好像在向我宣言：她独立了，不再依赖我。我真的不适应，这可怎么办？我可爱的小棉袄，你当真要从我的生命中分离出去了吗？要让我再一次地体会阵痛的痛苦吗？一个生命从母体中分离出去，第一次让母亲感受到的是迎接新生命的喜悦，第二次却是不舍。

还好，女儿今年十四岁，我还有这么多年的时间去宠她，抱她，了解她。也给她机会认识自己的母亲，就像书中的安德烈那样。这将是我们此生永远不会忘记的岁月。

我读到第二十八封信《给河马刷牙》，对里面的一段话印象深刻：“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”我反思了一下自己，发现自己也是一个患上了焦虑症的妈妈。对不可知的未来提前忧虑：担心孩子成绩不好考不上好的大学，担心就业形势不好找不到好工作，担心孩子不能有优渥的生活。却从没有问过女儿将来喜欢干什么，是否快乐。

去年发生了一件事，我希望是这样的：期末考试在紧锣密鼓中结束了。两天后我收到女儿的考试成绩，不太理想，和预期的差别很大。我冷静地想了想，然后和她爸爸谈了谈，思前想后，我们决定不再批评她。我想孩子已经努力了，为什么还要和“邻居家的孩子”比呢？我们也来一次灵魂的谈话，我听得很仔细，她说的很尽兴，那一刻，我感觉我们不再是母女，而是惺惺相惜的朋友。事实其实是这样的：我吼了女儿，爸爸严厉批评了她，说的话也很难听，把她所有的努力都一笔抹杀了。

我宁愿这一幕没有发生。看了龙应台给儿子的信后，我把这段话认真仔细地誊写下来，拿给孩子看，拿给她爸爸看，并把它贴在了客厅醒目的地方，时时警醒自己。

经过了很长一段时间的磨合，我和女儿的关系越来越融洽。我尝试着去认识一个十四岁的正值青春期的女孩子，从头学起，认真地去聆听她的.话，关注她的内心，关注她的成长，关注她的朋友，不再仅仅关心她的成绩。而她，我惊喜地发现了，也回报了同等的关心，她也停下脚步观察自己的妈妈，长了几根白头发，多了几道皱纹，今天穿的什么衣服，合不合体。在我生病的时候同样的嘘寒问暖，端过一杯热腾腾的水。

龙应台教会了我如何与孩子沟通，即使意见不同也可以无话不谈。安德烈与母亲究竟聊了什么？他们就像朋友一样，没有不可以交流的，爱情、友情、亲情、性与恶俗、政治、音乐、兴趣、理想、大学生活、东西方对民主的理解和生活方式的不同，龙应台把自己的十八岁告诉安德烈，安德烈把自己二十一岁的想法向母亲倾诉，龙应台不赞同儿子吸烟，却也尊重他作为一个成人的选择。龙应台希望儿子陪在自己身边，却也接受安德烈和菲力普的独立宣言。正如龙应台所说，“我们是两代人，中间隔个三十年。我们也是两国人，中间隔个东西文化。”虽然一个是母亲，一个是儿子，但是文化的差异让彼此还是存在截然不同的观点和态度。我很喜欢这种因文化差异而产生的思想碰撞。

我和女儿之间也经常发生思想的碰撞，不是因为文化的差异，而是因为年龄而产生的代沟。她追星，喜欢范丞丞，我内心里很排斥这种奶油味的小男生，觉得没有男人的气概。可我不会去干涉她，我为什么要将自己的审美观强加给孩子呢？所以我答应她买来了范丞丞的海报送给她当礼物，她也答应我更加用功地学习。暑假追热播电视剧《陈情令》，我一开始不喜欢，后来和她一起追的过程中，我竟也慢慢喜欢上了，我们一起评剧中的人物，剧中的情节。原来我们也是有很多的共同语言啊，我也能做到和龙应台一样，在一个无比美丽的夜晚，和自己的孩子侃侃而谈。这真的成为了我们母女生命当中值得永远珍惜的时刻。

读《亲爱的安德烈》，我学会了做母亲，学会了以正确的方式释放爱。我明白了：爱不能成为控制孩子的理由。应该学习放手，目送她去到达她想去的任何地方。

亲爱的安德烈读后感 篇3

今天读了《亲爱的安德烈》。

这些书信最初的愿望是龙应台想借此走入十八岁的儿子的内心世界；因为她发现，她和儿子，几乎已经无话可说。那个曾让她拥抱，让她亲吻，让她牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是那个冷冷的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。她无法忍受和儿子成为了这样有爱、但却彼此不认识不了解不喜欢的人。

我们都知道，这样的事情发生在两代人之间，还是异国的两代人之间，而且是好长时间没有生活在一起的异国的两代人之间，其实是很自然的。

我的安安哪里去了？可爱的安安哪里去了？小鸟长大了，总会要单飞的；翅膀硬了，自然也就不那么温顺。这个问题就好像在问，小鸡仔长大了，它金灿灿、毛茸茸的样子哪里去了？我鬓发苍苍了，二十岁的青春容颜哪里去了？

答曰，随时间去了。

父母终归就是父母。是那个生育他，教育他，扶持他，影响他的人；是那个怕他饥，忧他寒，为他千里担忧的人；是那个愿意为他付出太多太多， 以他的快乐为自己最大的快乐。

孩子终归是孩子。是那个感恩父母的无私奉献和良苦用心的人，是那个愿意用自己的寸草心来报答父母的三春晖的人。他真切的愿望是，等有一天我长大了，要让父母因为我而更加幸福。

但父母没法强求自己一定会成为孩子的朋友和知己。就像我们没法强求何一个人成为自己的知己一样。因为年龄，父母不会热衷于同样的事情，因为经历，你走过的路他还没有起步。所以孩子自有他们兴趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有灵犀的知己。而对于父母，却是从全心依赖到慢慢分离，交集越来越少，观念愈发迥异。小鸟长大了会单飞，它要去的地方父母不曾涉猎，孩子长大要独立，他的想法在父母看来难免会不可思议。父母只是那个巢，而不可能是它飞行的旅伴。每个人生活在这个世界上，最终要成就的是——“我之为我”。

所以不要试图清晰孩子的每一个念头，不要追问他还有多少自己不知道的秘密，否则就会陷入一种爱得深太想问，但知道问了会换来抗拒和逃离的伤感境地。

有时候父母总是认为，自己经历了凤凰涅盘得来的真经，一定得让孩子如视珍宝的珍藏玩味，否则他就要费时间走弯路受折磨，还可能荒废一生甚至遭受到致命的打击，这怎能不让父母揪心忧虑？

不知道一个先知先觉的人总在身边指点会是一种什么样的感觉，哪怕你自己也明白所说的一切道理其实都是废话，生活需要每一个人独立地慢慢经历，反复周折，才能体验。哪怕你的愿望只是告诉他最后不要倒下去，要站起来，那都是奢侈的。有没有你总是诸葛亮的感觉？他有没有先读爱情小说再谈恋爱的感觉？他会不会觉得自己始终被动且后知后觉？

有时候父母也会把爱和占有混为一谈。安德烈是变了，但妈妈没有说于他自己而言，他是变得更浮躁更烦恼了更堕落了？还是更踏实了更成熟更快乐了？妈妈关心的只是她不能再享有拥抱亲吻那个可爱的小男孩的感受了！爱就希望占有，占有就是一种限制，爱希望回报，回报就是一种索取。爱，有时候也会变成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正视对方独立平等不可强求不可冒犯。是不是老觉得我是对他好，就可以理直气壮？是不是还觉得，我是爱他的，就可以肆无忌惮？而对于被爱的人，其实常常不愿把爱自己的人定义为侵略者或者入侵者，于是便宁肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面对父母的时候，就带上耳机。还记得《黑天鹅》里那份母爱吗？

龙应台的《目送》，写的还是太伤感了。说所谓父女母子一场，就是眼看着这个自己深爱的孩子越走越远，而且他的背影告诉你，不必追。

有时候父母总是不计代价的付出，孩子走远了，又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道，在我们的心里，没有人能取代父母的位置，他们对我们的付出，对我们的爱，我们其实全都牢牢的记在了心里。我们也愿意用最大的爱去回报，只是，请允许我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿来让我的妈妈过上相对充裕的生活，去享受自己想要的精神或物质，这样我会得到一种莫大的快乐和满足；但我不愿意听她唠叨一分钟，我觉得这不是不爱，只是因为我们不是能在语言交流上取得愉悦的人。如果说她在说，我在听，我不违心的告诉你，那仅仅是出于礼貌和孝敬。

当然，我觉得龙应台和安德烈，也有些其他的原因。

比如说，龙应台从政。我是有点很难理解一个母亲和儿子的`书信谈论的都是国家大事，世界，国家，民族，公平，自由，正义，很像是政治家们在探讨议论人类的发展，时局的走向；这跟我看《傅雷家书》的感觉不太一样。我想对龙应台来说这可能是职业习惯思维定势，但对安德烈来说，他只是个人主义的自由惯了的年轻人，有几分热情，几分牵强，就很难说清了。

比如说，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且长时间不在身边，从小过着优裕的生活，十几岁周游了半个世界。我们可以想象这样的孩子是独立、自由、无忧而任性的人。他会放纵自己沉迷于自己的喜好，比如说朋友、音乐、足球、啤酒，而不愿意拿一点点时间来敷衍任何人。

我不知道通过这样的方式，他们是否达到了最终的目的，消除了心灵上的隔离；还是只是一个母亲一次有些痴心有些偏执的努力，其实在我的心里，我觉得可能没有。

要随时间去的东西，即使你追忆的再辛苦，它也是不会回来的。

亲爱的安德烈读后感 篇4

初识龙应台，源于她的《目送》。“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，并且，他用背影默默地告诉你，不用追。”而在这本书里，她更多的是一位母亲，一位与普通女人无异的母亲，慈爱，唠叨，渴望与孩子交流，又失落于孩子渐渐的成长与离去。

书源自于母子之间三年的书信往来，代价“你不要打那么多电话‘骚扰’我”——安德烈如是说。安德烈的观念此刻看来与当下的我们并无差异，渴望独立的人格，对前途的茫然，对政治事件的批判，对东西方文化的感知，对父辈观点的质疑等等。安德烈是幸运的，她有一个睿智的学者母亲，能够将自我的思考化作一封封书信。或许，这些书信的意义在于，她写出了许多人想到却道不明的思考。

以下是书中几段触动的文字。

关于成长中的得与失

——安德烈，那“愚昧无知”的渔村，确实没有给我知识，可是给了我一种本事，悲悯的本事，同情的本事，使得我在日后应对权力的傲慢、欲望的伪装和种种时代的虚假时，虽然艰难却仍旧得以穿透，看见礼貌的核心关怀所在。你懂的，是吧？

同时我看见自我的缺陷。十八岁时所不明白的高速公路、下水道、环境保护、政府职责、政治自由等等，都不难补课。可是生活的艺术，这其中包括品味，是补不来的。音乐、美术，在我身上仍旧属于知识范围，不属于内在涵养。生活的美，在我身上是个要时时提醒自我去坚持的东西，就像一串不能遗忘的钥匙，一盆必须每一天浇水的心爱植物，可是生活艺术，应当是一种内化的气质，像呼吸，像不自觉的举手投足。我强烈地感觉自我对生活艺术的笨拙；渔村的贫乏，使我有美的贫乏，而有知识没有美，犹如大海里没有热带鱼。

而你们这一代，安德烈，明白什么、不明白什么？网络让你们拥有广泛的知识，社会富裕使你们习惯物质的追求和享受，艺术和美的熏陶、唾手可得。你们这一代“定锚”的'价值会是什么？终极的关怀会是什么？你，和那个甘肃来的疲惫的少女之间，有没有一种关联？我的安德烈，你认为美丽的热带鱼游泳也要有方向吗，或者，你要挑衅地说，这是一个无谓的问题，因为热带鱼为自我而活？

关于国家认同感

——从小到大，我们被教导以作中国人为荣，“为荣”和“为耻”是连在一齐的。我当年流传很广的一篇文章叫做“中国人你为什么不生气”，一位有名的前辈写的是“丑陋的中国人”，批判的都是我们自我。然后突然，“中国人”这词变成了别人，甚至是“敌人”，而我们变成了“台湾人”。

一个被长年灌食某种饲料的人，见到饲料都想吐。民族主义的饲料——不管是中国牌还是台湾牌的，我们都被灌得撑了，被剥夺的，就是一份本来能够自自然然、单单纯纯的乡土之爱，纯洁而珍贵的群体归属感。它被弄得变形了。

关于平庸

——我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自我找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自我比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最终，还是“自我”二字。所以，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了贴合上一代对你的想象而活。

关于痛苦

——我不明白你们这一代的德国少年是否读过《少年维特之烦恼》？歌德和你一样，在法兰克福成长，他的故居我也带你去过。23岁的歌德爱上了一个已经订婚的少女，带给他极深的痛苦。痛苦转化为文字艺术，他的痛苦得到升华，可是很多其他的年轻人，紧紧抱着他的书，穿上“维特式”的衣服，纷纷去自杀了。安德烈，我们自我心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道；它对别人也许微不足道，对我们自我，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。

关于家

——给你一个家，深深地扎在土地上，稳稳地包在一个小镇里，是因为期望你在泥土上长大；期望你在走向全球之前，先有自我的村子；期望你，在将来浪迹天涯的漂泊路途上，永远有一个不变的小镇等着接纳你，永远有老友什么都不问地拥你入怀抱。不要你和我一样，做一个灵魂的漂泊者那也许是文学的完美境界，却是生活的苦楚。没有人期望她的孩子受苦，即使他可能因为苦楚而成为比较深刻的艺术家。

关于父母

——父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，可是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。