关于有趣的文案
关于有趣的文案（精选284句）
1、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
2、你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
3、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
4、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？"女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
5、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
6、拍了拍我的方便面并碎了一地。
7、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。
8、六一儿童节要到了，我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧？结果老师很认真地告诉我们，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。
9、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
10、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
11、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？
12、今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
13、有趣的人未必读万卷书，但是他的心里是丰盈的；有趣的人未必行万里路，但是他的生命从不止步。
14、2019年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。
15、做有趣的事，说幽默的话，想快乐的事，睡安稳的觉。改掉抱怨的习惯，把精力用在努力上。
16、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
17、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
18、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
19、一辈子很短，如果不小心遇见错的人，一定要学会适可而止。
20、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
21、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
22、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
23、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。
24、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。
25、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
26、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺席。
27、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
28、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。5.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
29、小鸭子指着脚中间的部分问：“妈妈妈妈，这是什么呀？”妈妈说：“蹼” 小鸭子说：“干嘛笑我？”
30、世上最有趣的人生，不是你降生在一个最有趣的世界，而是你找到一种最有趣的活法。不管你从哪里出生，不论你是何等基础，认真地生活总是没错的，生活不会亏待认真的人！
31、我的关怀停在你身旁，让温暖笼罩你；我的真情萦绕在你心间，让幸福陪伴你；我的祝福送到你眼前，让快乐拥抱你；劳动到，愿开心。
32、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
33、“我剪头才20，给狗剪个头收100？” “它敢吃屎，你敢吗？” “我要是敢呢？” “那以后你剪头也100”
34、表白不一定是好事，因为会显得手黑。
35、班级纪律真是妙，上个厕所要报告，要是谁敢大声叫，马上要他父母到。
36、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。今晚的月亮好圆啊！
37、谁是哪个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
38、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
39、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
40、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
41、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
42、过年那会，婆婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅……没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主……摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……结果婆婆乐乐呵呵又回来了！
43、所谓有趣的灵魂，实际上就是这个人的信息密度和知识层面，都远高于你，并愿意俯下身去听你说那些毫无营养的废话和你交流，提出了一些你没有听过的观点，颠覆了你短浅的想象力及三观。
44、回到家，顺手从果盘拿个苹果咬了一口，难吃道想吐。吃也不是，扔也不是，灵机一动，咬的地方朝下放了回去。放开手的时候却发现，这苹果已经被咬过一口了。(神评论：满满的套路，惊不惊喜，意不意外。)
45、如果哪一天，我突然去了，请一定把我的墓碑做成一个麻将台，然后弄副对联给我挂上。上联就写：惊天动地清一色；下联写：含笑九泉杠上花；横批写：一缺三~~
46、人生遇到绝境的时候，如果努力下去你就会发现，还是尽早放弃吧，反正也没有希望。
47、拍了拍我的脑子，发现没拍着。
48、我希望和你在一起，如果不可以，那我就在你看不见的地方，永远陪着你。
49、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
50、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
51、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
52、为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。
53、世上的事，最令人回味的，是始和终这两端。
54、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
55、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
56、一个有趣的灵魂，随时散发着独特的魅力。一个无趣的躯体，在哪都是行尸走肉。
57、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。
58、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
59、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
60、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
61、怎么把脑子里的钱转到银行账户里？在线等，急！
62、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
63、要是所有事情都变得和长胖一样简单就好了。
64、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
65、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”
66、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
67、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
68、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
69、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
70、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店，排队期间，马路对面有人吵架打了起来，我就站在门口看了起来，接着一名服务员给拿了一把凳子过来，还端了点心过来，然后对我说，他们已经派人去打听打架的缘由了，让我稍等片刻。
71、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
72、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
73、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
74、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
75、慢慢的才知道，有个知冷知热的人在身旁，就是一种幸福，不用拼了命的坚强，也可以完全卸下伪装。
76、拍了拍我的西瓜并挖了一大勺。
77、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
78、中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
79、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使用筷子。
80、生命最有趣的部分，正是它没有剧本、没有彩排、不能重来；生命最有分量的部分，正是我们要做自己。
81、长大之后才发现，那些所谓的大道理是真的有道理，你大爷终归是你大爷。
82、天赐你一双翅膀，就应该被红烧，为啥呢？香被……
83、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹！”
84、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
85、“你叫什么名字？”“”金磊。”“这……通天修为天塌地陷我紫金锤？”
86、开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。
87、蜈蚣说：“再网购就剁手！”后来就有了蚯蚓，而且还练就一身刀劈不死的技能。
88、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
89、我被骚扰了，被风骚扰了，又是撩我的头发又是扯我衣服的。
90、多少失去，无法表达，多少错觉，无法改变，一个人的认真，一个人的诚恳，多少失去，多少唯一，只是错觉的读懂，只是伤害的无疑。
91、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
92、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。
93、有趣的人普遍单身，因为一个人就可以撑起无聊的岁月，没有精力再找比自己还有趣的人；我若在你心上，情敌三千又何妨。你若在我身旁，负了天下又怎样。
94、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？老板说：这些人都是我选出来的人才！继续问：人才？不会吧！老板说：他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？(神回复：小样，这还能难道我，不知道现在结婚证大街上两块五一本么，还自带ps 功能呢？)
95、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人一起走在街上。
96、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
97、原谅我一生脸大不羁，就爱吃。
98、昨天被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。”
99、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
100、我拒绝了曾经拿命护我的人，酷酷的我最后被你抛弃。
101、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”
102、某宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
103、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
104、；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
105、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
106、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
107、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
108、过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
109、有趣的单身胜过将就的爱情。
110、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
111、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
112、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
113、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
114、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
115、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
116、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股。
117、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
118、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
119、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
120、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
121、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
122、王胖有个毛病，每天早上起床放很多屁，老婆实在受不了，想了个办法，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。 不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。 半晌，老公出来了，脸色蜡黄的跟老婆说，老婆吓死我了！今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了，还好我又塞回去了 。
123、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
124、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净了……
125、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
126、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
127、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。
128、本人幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后小男生说：老师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的！我说：好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！小男生：那……等你长她那么好看的时候再说吧！
129、有趣的灵魂，介于孤独与热闹之间。
130、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
131、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
132、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
133、我朋友出门被人扒了手机，然后骑摩托车去警局报案，然后因为摩托车没挂牌被扣了摩托车。
134、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这个是绿色，旁边这是黄色！
135、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次
136、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
137、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。
138、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
139、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
140、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去***。
141、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
142、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
143、；多年过去了，再回忆高考，其实本质上没有考得好与差的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座超市做代购。
144、多做有趣的事，少见无谓的人。
145、遇上你，我再也不便秘。
146、强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑。早安！
147、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺席。早安！
148、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
149、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
150、一个有趣的悖论是，当我接受自己原本的样子时，我就能改变了。
151、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
152、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
153、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
154、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊。
155、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
156、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
157、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。 猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。 空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
158、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
159、跟女闺密聊天，问她：如果你老公出轨怎么办？她说：没事，出轨了我就把他当成鹅。我说：鹅是鸭子的别称吗 ？她说：你这就不懂了，有首诗是这样写的，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！女汉子伤不起呀！
160、千万不要以为高中单身仅仅是因为学校禁止早恋，多照照镜子嘛。
161、读书时候那种小暧昧可真好啊，当老师点到你们的名字让你们一起上讲台做题，全班都会玩命咳嗽。
162、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”
163、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！忽悠我还是怎么着！
164、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
165、请不要在我生气的时候嬉皮笑脸的，你一笑老子就会跟着一起笑。我还在生气呢，请尊重一下我好吗？
166、别人清空购物车靠买 我清空购物车靠删。
167、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
168、拍了拍我的大腿，哭着喊爸爸。
169、男人有钱就变坏，这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
170、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！
171、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
172、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些……
173、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
174、市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
175、昨天逛街的时候遇到一个采访，问我：学生时代有没有遇到后悔的事？我答到：和女生的关系！他竟然追问我发生什么了吗？难道他不知道，就是什么都没发生，我才后悔的吗？
176、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗
177、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
178、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
179、一般容易快乐的人都容易胖，所以胖是一件很快乐的事情。
180、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
181、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
182、有趣的灵魂终会遇见。
183、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。
184、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
185、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了， 我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋， 我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：别误会，我绝对不是变态！妹子一听更生气了：你是不是变态和我没关系，请你别舔我的冰淇淋……
186、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
187、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
188、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
189、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
190、人活着真累，小时候比成绩，长大了比工资，走个路还要比步数，开个机比时间！我什么都不想比，放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾，等做了垃圾才发现。就连垃圾也要分类！
191、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们。孩子妈妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句：你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了……
192、做人要是能像苏打小饼干一样干脆就好了。
193、只要一个人够胖，哪怕他是在认真看书，都像是在认真的在研究菜谱。
194、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
195、呆头呆脑，很不好搞。
196、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
197、邻居家办满月酒，跟几个小伙伴跑得快玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等我，这就是我一生最爱的人，我的父亲…… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
198、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗！”
199、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”
200、有趣的人大概就是，他的信息密度和知识层面都远高于你，可他愿意俯下身听你讲那些没营养的废话并乐此不疲。
201、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊！
202、；你只需要看到别人精彩，老天对你另有安排。
203、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
204、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义。
205、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
206、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
207、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
208、世上最有趣的人生，不是你降生在一个最有趣的世界，而是你找到一种最有趣的活法。
209、；多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
210、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
211、祝2020有趣，有盼，无灾，无难。
212、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
213、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
214、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
215、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
216、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，等明年夏天的时候，我岂不是美翻了？
217、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
218、六大谎言：电信——我们是亏损的；警察——我们是为人民服务的；女孩——我是第一次；老板——我不会亏待你们；明星——我们是朋友；领导——下面我简单讲两句。
219、别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年。
220、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
221、玩归玩闹归闹姐，你永远得不到！
222、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
223、习惯不一样可以适应，只要都有一颗想一直走下去的决心就好。
224、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
225、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
226、小时候上学怕老师，长大上班怕老板，结婚后怕老婆，出门怕老人，所以总结了一下，带老字的都是那么的牛。(神回复：最牛的是你老妈，骂你没商量，打你不需要道理，最后还亲切的对你说：打是亲，骂是爱。最主要的是：你还无力反驳。)
227、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
228、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
229、世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄，什么事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。
230、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
231、昨晚喝醉把妹妹当老婆啪了，半夜清醒想起来自己没老婆，心里一阵负罪感。早上醒来看着被子里一脸委屈的二哈，想起来自己也没妹妹。
232、我用自己有趣的灵魂，只是不想勾起你虚假的笑容。
233、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
234、做一个知趣的人比有趣更容易。
235、老子来到这个世上、就没打算活着回去！
236、世界上最有趣的人生，不是你降生在一个最有趣的世界，而是你找到一种最有趣的活法。
237、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
238、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
239、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
240、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
241、一个人如果害怕还会勇敢吗？人只有在害怕的时候才会变得勇敢。
242、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
243、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
244、时间真的是让人猝不及防的东西，好好珍惜。
245、你身边有这样一个姑娘嘛？三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面！
246、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
247、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
248、天堂客满，地狱打烊，于是上天把我们扔在人间。
249、一场说走就走的旅行归来后，还是有很大的改变的，该做的事情被拖延得更久了，工作岗位被别人顶替了，钱在旅行中都花光了，你一无所有了。
250、心若亲近，言行必如流水般自然。心若疏远，言行只如三秋之树般萧瑟。且行且珍惜，多一些沟通，多一份信任。
251、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
252、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
253、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说，公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸，自己是在工地搬砖。
254、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
255、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
256、我的生活状态：在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
257、温柔、有趣，不必太激烈；三餐、四季，不必太匆忙。不疾不徐地，把自己活成一道美景，还给生活最美好的样子。愿这样的生活，你正拥有。
258、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
259、眼霜面霜那么贵，不要为不爱你的人浪费。
260、十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸，你怎么了来了……
261、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
262、朋友打电话说吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出了一半的钱，他拿出了一张五折优惠券。
263、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
264、能力、学历、资历，加在一起都不如三个字——会做人。有能力又怎样，做人的功课不及格，周围人看你不爽，照样一人一脚踩死你。大家总嘲讽鹅卵石圆滑，却忘了它也有结结实实的本性。所以啊，得把自己从顽石炼成鹅卵石，骨气志气还在，但炼走了骄气戾气。
265、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
266、有趣的灵魂多如繁星，好看的皮囊才是万里挑一。
267、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
268、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
269、看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远，脚步慢下来，走几步就回头看。 那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。 路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？ 不远处回答：两个，多放点葱花。
270、事已至此，先吃饭吧，等我解决完温饱，再来解决你。
271、坦然点，你虽然不能招蜂引蝶，但你能招蚊子。
272、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
273、小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。小鸡：（开心状）什么名字呀！妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
274、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。
275、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
276、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
277、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
278、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床。
279、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
280、老天给了我女人的身子，却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味，本想做大哥的女人，结果变成了女人的大哥。
281、做一个有趣的人，让所有人开心，除了自己。
282、所谓有趣的灵魂，实际上就是这个人的信息密度和知识层面，都远高于你，并愿意俯下身去听你说那毫无营养的废话和你交流，提出一些你没有听过的观点，颠覆了你短浅的想象力及三观。(by 佚名)
283、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
284、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”