超幽默的一句话文案
小编整理了3篇超幽默的一句话文案（精选74句），大家请欣赏。
超幽默的一句话文案1
1、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
2、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
3、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
4、男人的5分钟到家，有可能是一个小时，也不一定到家。女人的5分钟出门，有可能是一个小时，也不一定出门。有时候，还是不互相理解比较好。
5、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
6、警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！交警：坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
8、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
9、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
10、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
11、其实，人活一世，做对的事情，比把事情做对更加重要。但你有没有发现，往往很多事情，都在跟我们作对！如果你看懂了，就说明你长大了，如果你没看懂，那就请你再看一遍。
12、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
13、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
14、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
15、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。所以，丰富自己比取悦他人更有力量。
16、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去！
17、这世上只有一种成功，叫：“用自己喜欢的方式过一生”。
18、自嘲才是幽默，嘲笑别人是没教养。
19、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦；能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
20、无论你怎么与他人控制距离，你依然会失去控制，因为这个世界上总有人能让你乖乖交心和伤心。
21、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。
22、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。
超幽默的一句话文案2
1、不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。
2、真正的坚强，也许属于那些夜晚在被子里哭泣，而白天却若无其事的人。
3、很多人不是孤僻，而是有原则有选择地社交。和喜欢的人千言万语，和其他的人一字不提。
4、遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。
5、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
6、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、生，容易。活，容易。生活，不容易。
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
16、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
17、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
18、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
19、一次住院，护士过来给旁边的男人做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了： 美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上。
20、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
21、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶个老婆，让她带点啥嫁过来。这时候，旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来？
22、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我 ：被狗咬啦？”同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事 ：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……
23、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说 ：你给我松手我要蘸酱！
24、最近开始减肥，早上起床称重132、7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
超幽默的一句话文案3
1、正在剔除小龙虾的虾线，老公突然从后面抱住我说：老婆辛苦了！我拿着刚拽出的一条虾线对他晃了晃：敢吃不？他直视着我的眼睛：打赌不？我吃下去，以后你天天洗碗！我果断拒绝，毕竟这货是个为了少拖一次地，敢当着全家人的面端起儿子的尿盆直接喝的主……
2、其实我很早就看过神雕侠侣，当时吧，就在一公园里，我看见了一个鸽子，还看见了一只癞蛤蟆，然后鸽子叫着：“咕咕，咕咕”，然后蛤蟆叫着“蝈儿蝈儿”。
3、某天我出去瞎逛，看到一妹子在发传单，可当我经过时她却没有发给我。我气道：你嫌我丑是吧？为什么不发给我！妹子一脸错愕：这是妇科广告，你也需要。我顿时愣住了，正当不知怎么办好，后边一小伙子来了句：她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友？
4、我：妈，我有女朋友了，周末她来我们家玩，你到时别又扯些小时我的糗事。妈：嗯，快带回来给妈瞅瞅。星期天，高兴地带女朋友回家，刚一进门，老妈热情地拉着女朋友的手说：闺女，你和我儿子恋爱，真是在替天行善啊！
5、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
6、和一位交警同住一间病房， 没事闲聊，他说：你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。我：为啥？交警：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我：你咋知道？交警：我都住院了，你觉得我可能不知道么？
7、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
15、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
16、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
18、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
19、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
20、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
21、老板：你为什么休息的时候不看公司消息？员工：因为挣得少。
22、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。
23、不要再说我像吴彦祖了，我和他仅仅是外表相似而已，内心世界根本不一样好吧！
24、问：怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来，会显得比较洋气？答：别BB。
25、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
26、我：我希望…圣诞老人：愿望说出来就不灵了。我：那我可以再许一个吗？圣诞老人：可以。我：我的愿望是希望我的愿望不灵。
27、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。
28、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”