心情作文

老地方整理的心情作文（精选8篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

心情作文 篇1

我这几天一直都很不快乐，很不快乐。因为我和我的初恋分手了，因为我们无法相处，他说他爱我，但事实是我们根本就无法相处，因为他不信任我。他一直跟我要一个答案，我觉得那个答案对我来说是一个屈辱。

我和他是高中同学，那时候他对我很好，我们在一起很快乐，后来我没考上大学复读了，他去了一所民办学校。第二年，我考上了北方的一所大学，军训的时候他和我分手了，他没有给我任何答案，只说我们不合适，那时候我刚到一个陌生的城市，而他在我最需要他的时候离开了我，但我一直都没有恨过他，因为我爱他，我一直都在给他机会。我曾无数次在夜里哭泣，可我知道一切都无济于事，后来从朋友那得知，他因为被他一个朋友出卖了，所以心情不好，以至于怀疑全世界。难道这就是他和我分开的原因吗，我忽然觉得自己很可悲。

大二过年，我回家了，我们不知道为什么又好了，可我依旧不快乐，因为我觉得幸福来的突然去得也突然，他有时候和我吵架，中间也分开过，但还是不能彻底的分开，他说他是爱我的。但他一直觉得在他离开我的这段时间怀疑我跟别人好过。因为我有一网友，恰好是北方的，他觉得近水楼台先得月，我们肯定有暧昧关系。他要我证明给他看他真的会和我结婚呢，我觉得这对我是一种侮辱，很滑稽可笑。

现在，我还是忘不了他，每天都很痛苦，我想和他在一起，但我觉得他这不是真的爱我。只是占有欲比极强。其实我常是一个安慰别人的人，却不知道为什么到了自己这块却变得这么的优柔寡断，我不喜欢这样，我喜欢无拘无束的生活。我不喜欢被不信任的感觉。

我必须说服自己忘了他，不然我的爱会让我失去自我。

心情作文 篇2

这年冬天，天空连着下了好几场大雪。雪花把房顶覆盖起来，一直埋到了窗户底下，最后将门都封住了。可是，当我来到这里的时候，雪已经全部都化了。这是我父亲从小生长的地方，也是我曾经生长的地方。

我缩在被子里。两层被子中间夹着两件羽绒服，可四肢仍然冷得毫无知觉。我痛恨死这又小又潮的西厢，披了衣服离开这里，穿过长长黑黑冷冷的过道，去外面看看。房子后面是怎么也黑觉不透的天，沉默的胡杨林，没有水的河，满地层层的落叶。还有一只爷爷养的黑狗，黑黑圆圆的诚实的眼睛，善良悲哀地望着我，尾巴顺时针转一圈，我关上屋门的时候，故意放了它进来，它黑瘦的身子一弓，便不知窜到哪里去了。

走过清黑的过道之后，我回到了西厢的房门口。一扭头，望见像框里有一双眼睛，定定地看着我。那是我的奶奶。

我们通常以为，一个人死了，随着他的尸体被埋人泥土，一切便都灰飞烟灭，不复存在。但是，在很多情形之下，事情并非如此。刚才，在我看到悬挂在西厢的门旁边，黑幔上积了好多灰尘的照片时，我并没有立即意识到她早已离开了人世，离开了眼下湿冷的村庄。在我的感觉中，她犹如某种温暖而平常的花朵，依旧开放在年代久远的过去。我注视着微弱光线中安静的黑幔，企图辨认出相片上的生卒年份，眼前又一次呈现出那个阳光普照的秋日：上小学的我请了假，被父母拉着，坐上突突作响的长途车，伴随着干燥土地上翻飞的尘土，驶向了我的村庄。

经过村庄的时候，我们并没有能够停下，相反的，我们来到了一所医院。医院里面光线稀薄，伴随着浓重刺鼻的混合味道让所有人感到陌生。在一间病房里，床的周围围上了许多人，其中有我的哥哥，他正使劲吸着鼻涕。床上躺着一个人，据说是我的奶奶，但我不敢确定：她紧闭的双眼没有睁开来看我，她的脸色就像发黄的蜡烛，饱满的鼓胀着，闪着钝钝的光。她还活着。

我小心翼翼地待在床尾，不敢靠近床头。床尾有几根管子伸出来，其中一根耷拉在床下的搪瓷盆子里。母亲告诉我，这是导尿管，叫我不要碰它。脏，她说。

父亲和叔叔在小声讨论着什么，我听不清。我的眼睛时不时看看门外往来的护士和吊瓶，渴望着能够离开这个乏味阴腐的地方。我没有在病房里待多长时间，几分钟后，我被小姑带着，到医院楼下的花坛旁边玩。

我还记得，离花坛不远的地方有一支很高的烟囱。温暖的秋阳里，鸽子盘旋飞过它的顶端。我明白我的奶奶病了，却不能估量它有多严重，没有人告诉我。后来没过多长时间，我的母亲也下来了。她拉着我。回到村庄，打开行李住了好几天。一住就是好几天。那些天里我们靠一台经常失语的电视机度日如年，盼着村口电话传来的消息。在那段不长的时间里，我们仿佛感到很焦急：突然回来，突然住下来，住了这么多天，都仿佛是在存心等待着什么，而等待的却迟迟不肯来。

终于，我的母亲需要再一次去那所医院了。她问我要不要一起去，我说不要。我恍然明白会发生什么，却不认为它已经发生；我知道大家都在等待着什么，却不认为等待的已经到来。是的，等待。当我的奶奶沿着死亡的道路朝前飞跑的时候，我们所能做的'一切只不过是在一旁徒劳无益地注视着她，或者说是：等待。我甚至茫然到不知自己是该笑还是该哭，还是像现在一样，面无表情地注视着母亲在泥泞土路上不紧不慢的身影渐渐远去。那天的阳光很轻盈，刚刚下过雨，空气透明，土路上的灰尘被压了下去。整个村庄，突然间轻松了下来。

后来，父亲和母亲一起回来了，还有我的哥哥，我的叔叔婶婶，很多很多的人都回来了，浩浩荡荡，最后回来的是我的爷爷。他的手里拿着几包香，过春节点鞭炮用的那种，他以他惯常的步子缓慢走近我们，把香放到门口，插上了房门。我的哥哥比前几天精神了许多，他不吸鼻涕了，而是积极地阻止我去碰那些香，还作势要打我。我的母亲和婶婶正到处翻找一些塑料袋。母亲说：过会儿我们出去，你在家里和妹妹待着，听话。我问为什么我不一起去?因为……母亲犹豫了一下：路太泥了，太难走。父亲在一旁坐着，眼睛红着，一直不说话。母亲塞给他两只塑料袋说：套上，那地里泥实在太多。父亲接了过去，依然保持缄默，不说话，也不流泪。

他们远去的身影显得模糊而潮湿，乐队演奏的声音一点也不动听。我在想这到底是怎么了：我的奶奶，她还像前几天看到的那样吗?还是死了?是死了吧。那为什么大家没有一直哭?我该怎样?该哭泣吗?其他人都没有哭我该哭泣吗？

未满十岁的我第一次面对死亡，手足无措。大人们忙着自己的事，没有人告诉我应该怎样做。或许我应当像电视里那样，穿着黑色的衣服，打着黑色的雨伞，跪在坟墓前哭泣。然而我看不见那片泥泞的地，它在哪里。

那时的我突然间十分想念我的奶奶。作为支撑这个家的女人，重要的女人，我的奶奶。在她走了以后，身后的老房子已然不成样子，笼罩在巨大的隐喻中，即将坍塌。

他们回来后没过几天，在饭后晴朗的院落里，我的父亲和叔叔起了争执。我的爷爷一直坐在旁边，保持沉默，眼睛盯着衣服上的扣子，一点也不像他们的父亲。我听到叔叔一直在提一个词：分家。什么叫分家?分家以后大家就不再是一家人了吗?不再是一家人了，我又该喊他们什么呢?叔叔还是只能叫叔叔，婶婶也还是婶婶，哥哥妹妹不会变成姐姐。一切都不会变。那么，分家，就分家吧。

我站在院子里的丝瓜藤旁，低头抚摸弯曲的藤蔓，努力不去听到他们的争吵，那争吵里充斥着有关钱的暗示。我依稀记起在我的小时候，在距离奶奶的死不远的时候，在很多个春天和夏天，在我的奶奶还能够对我微笑的时候，丝瓜藤上的小丝瓜被她摘下来，洗干净，又从鸡窝里小心翼翼摸出一个余温犹存的鸡蛋，给我做丝瓜蛋汤喝。那汤我喝了好多年，一直到现在，从未厌倦。还有金黄色的丝瓜花，奶奶从不许我摘它，因为它们都会变成小丝瓜。我只是蹲在那里，小心吹去花蕊里的蚂蚁。在卫生所打完退烧针以后，奶奶背着我回来，经过那藤丝瓜。奶奶弯着腰，双手护着背上的我，还勾着装药的小袋子。地上泥泞，又是十分陡峭的斜坡，奶奶走得很艰难。我也紧张地伏着，不敢喘气。然而我却依然要她背：生病了，一切就仿佛变得理所当然。

那么我呢?在奶奶生病的时候，她躺在床上一动不动的时候，我甚至没能让她见我最后一面，甚至没能叫她最后一声奶奶。在大家都站着，礼貌地站着，无关地站在她床前的时候，他们站着，等待那一刻消失，像商店里死掉了的一排服装。这个时候，我应该是在你旁边的，奶奶，作为你最疼爱的孙女，甚过你长孙的我，应该是由我握住你的手：你松弛的手始终温暖，你的表情是玫瑰色的，在你每天都越过的时刻前，永远停住，白发在烟雾里飘向永恒。

站在丝瓜藤旁的我，终于莫名地，后知后觉地哭了起来。哭声盖过大人们的争吵。在我强烈悲恸的哭声中，爷爷终于说话了，他慢慢说：你们都不要吵了，要分就分吧，我一个人弄饭吃。别吓着孩子了。

第二天，我们回到了城市。

然后，爷爷与叔叔他们住在一幢房子里，却开始了不在一起吃饭的生活。爷爷生火，爷爷做饭，爷爷一天只做一顿饭，爷爷蹲在厨房里，一个人吃凉掉的饭。

然后，过年的时候，全家罕见地围在一起吃团年饭。爷爷多放上一副碗筷，说那是给奶奶的。过年了，奶奶也要回来，这才团圆。

然后，堂屋中间放上了彩电，奶奶的遗像被移到西厢旁边，落满灰尘。那副多出来的碗筷不见了，奶奶的存在一点点消然后，爷爷说他需要一个老伴……

我宁愿相信人死后便灰飞烟灭，鬼神之说都是无稽之谈。那样，她便安心，看不到现在的一切，也少心寒。然而，我分明看到，在这尘埃遍地的老房子里，她还在。她看着她的家人，保护着他们。她什么都知道，什么都明白，她一直在宽恕着。她在这样一个寒冷的夜晚，透过蒙尘的玻璃看着我，温柔地，轻轻叹息。

再一次，我被挡在那片泥地之外。“太泥了，你待在外面，我们马上就出来。”母亲对我说，同时吃力地套上高筒胶鞋。我看见我不允许涉足的小小坟冢，荒草仳离，满目凄凉。“我看见了奶奶。”我说。“别说胡话。”她瞥了我一眼，穿好胶鞋，走了进去。

我的确看见了奶奶。就在那个寒冷的晚上，我披了衣服离开西厢，轻手轻脚地来到了院子里。我的奶奶穿着一件金黄色的衣裳，站在一棵丝瓜下，满脸都是雨水。我朝她走过去，她突然冲着我笑了一下，然后就在树丛里消失了。

我看到了从坟地走出来的大人们。他们腿脚上都挂着露水，他们步子沉重，那眼神却分明告诉我说：生活还在继续，我们无能为力。

我还看到了一个无法说明的秘密。它是一棵丝瓜，阳光灿烂的中午，爷爷在藤下晾晒着衣服；有时，它是倒映在水杯中的一轮弯月，我的爷爷长久地注视着它，默默无言，在无声无息的夜色中守候着黎明的到来。

心情作文 篇3

有时候有些东西，总能让我感到安心，就像现在的家。

我是家里最小的那个，我有三个姐姐。我们经常吵架，严重时会打起来，爸爸也管不了。

小时候也不知道我们哪来的那么多架吵，动不动就会把家里闹的人仰马翻。吃饭时抢菜，睡觉时抢床，喝水时抢杯子，动不动就给爸妈一顿劈头盖脸的骂。但除了吵架，我们还比胆子大。

两米多高的一根田埂，我们跳下去，又爬上来再跳，一直这样反复，直到我们把高粱，玉米弄的一地，被爸爸妈妈追着打。

把妈妈买的很贵的衣服撕破到处扔，被打的叫着“我再也不敢了，长大买十件赔给你，”还写下了欠条。

我记得三姐小时候闹的一个笑话：一个炎热的下午，她穿着一件白色的衬衫，露出她圆滚滚的小肚子，对着大哥说：“大哥，你看我是男孩子”。惹得大家哄堂大笑，每次提起，她都不承认还说说“我怎么不记得啦！”

还有一次，三姐和二姐一起去割猪草，她们在田里发现了一颗“鸟蛋”，就高兴的拿着去找大哥“大哥，大哥，你看。我们在田里发现了一颗鸟蛋。”大哥嘲笑着说“这哪是鸟蛋？这是狗屎！还不快拿去丢了。”

虽然小时候她们是笨了点儿，可现在可聪明了。三姐居然懂黑科技，还会刷会员和钻；二姐呢，就是记性特别好。

说道大姐，我有很多话要讲，可是却难以启齿。其实也只有我们才明白，她不是傻，只是骨子里的倔强使她不低头，也不是没人喜欢她，只是她的倔强让人不敢靠近她。

大姐现在已经二十了，有人给她介绍了一个男孩，我不喜欢他，我总感觉他并不是真的喜欢大姐。可是大姐上半年已经订了婚，感觉太早了。就这样嫁给一个自己不喜欢的人。其实我并不知道大姐是不是喜欢他的，或者他喜欢大姐。你说一个人，来这世上走一遭，不找个惺惺相惜的人陪伴，就这样糊里糊涂的嫁了，等她真得成熟了，会不会后悔。后悔妹妹跟她说的那些话，她没当回事；后悔爸妈说的话，她没仔细思考过。

其实真的对不起，如果有来世，我们还是一家人好不好。我们一起上学，一起回家，一起去割草，一起被爸爸妈妈骂。

虽然未来我不一定一直在，可我希望不忘彼此，不忘过往，不忘我们那些唯一的记忆。

未来的路还长，愿各自安好。

心情作文 篇4

日记，顾名思义，就是一天天地把发生的事记录下来，开心的，难过的，惊动的，沮丧的都是日记里的常驻“居民”。

俗话说“万事开头难”，一开始提到写日记，我就像要打针吃药一样，想方设法的逃避，觉得那就是煎熬，心里默默憎恨那个相处写日记的人。

“日记，就是每天把自己的心情写一写，以及怎么会有这样的心情的前因后果写下来就好了！”这是我们老师在课堂上的“安慰剂”。好吧，我就来试试，把每天的心情写下来。这方法还真管用，我开始留意自己的喜怒哀乐，回想是什么事情给我带来了这样的心情，而后仔仔细细，甚至是啰啰嗦嗦地写下来。就这样，一天天地写着，发现自己渐渐养成每天记日记的习惯，突然一天没有写，总觉得像遗漏了那一天的时间一样，有点失魂落魄。好像觉得写日记，也真的只是平常，就像洗脸、刷牙。

我一天天地用笔记录着自己的心情，“今天很高兴，因为和闹别扭的某某和解了，事情是这样的”我不假思索地写着，想到的稍加梳理，就写了上去，回忆着那些琐琐碎碎的细节，好像高兴变成了好几倍，边写边乐，带着愉悦的心情去写的，文字里好像每个字都在表达这份开心；如果写到生气的心情时，也会写得咬牙切齿，但奇怪的事，写完了也就不生气了，好像在写的过程中都被气完了一样，真的很神奇。

写日记比写作文容易多了，只要用笔记录发生过的事情就行，不像写作文，需要精心构思、升华主题。爱上日记，需要的只是一个开始。

心情作文 篇5

心情，此刻很是不爽。

心情，很多人都会因为心情的问题而感到烦恼，我也是。身边的一些事情总会给我们带来一定的烦恼，当烦恼到来时，心情自然是糟糕的。

本来可以开心的度过这一天，可是就在这一天快要结束的时候，突然就因为一件小事而让自己难受。很是不明白，何必如此。

说起心情，我想在大多数的情况下，更多的人心情是愉快的，舒畅的，洒脱的。只是偶尔来点脾气，然后发发小火，发发牢骚，之后一切都好转。心情不好的时候，我总喜欢一个人沉思，什么都不想，也不要和任何人说话。所以有时候给他人带来一定的误会也是在所难免的。

心情，如同天气，说变就变。心情，如同孩子的脸，说变就变。

心情作文 篇6

闭上眼，我看到的是三千多年前那对相爱的恋人。我听到的是女子的琴声在城的角楼回荡，她在等，等她爱的人，琴声中有焦急，有小小的欣喜。

“爱而不见，搔首踟蹰”她是一个多么可爱单纯的女子，这样的小玩笑不知是淘气还是小任性，热恋中的女子不都如此么。三千多年后的今天，热恋中的人都会有些让人看似“幼稚”的行为，可是正因这样才能体现出她的那份清纯与活泼。倘若，我当时只是一位路人，我看着这一幕，会浅浅一笑。但，是幸福的笑，是祝福的笑，是羡慕的笑。

“静女其娈，贻我彤管。彤管有炜，说怿女美”。彤管美而音色润，是女子小小的心意，也别有一番韵味吧。彤管能让男子想起她，美丽，动人。音色犹如她的心，纯净。乐曲如她对他的爱，美好，甜蜜。我脑海里回响着那彤管吹奏出的曲，曲中的音符是他们的爱。

“自牧归荑，洵美且异”定情信物本应是由男子来送，而女子的主动让我看到她对男子的爱之深切。也让我看到她的自信，大胆，对爱的奋不顾身，直接。

她是怎样的女子，倘若我是位男子，也会因她而心动，不是美貌，而是为她的内在和性格所动。

睁开眼，嘴角微翘。女子的美依旧藏于心中。那段穿越的爱，纯得刻骨铭心。

心情作文 篇7

有人说，人生就是，昨天越来越多，明天越来越少。下一代的长成，同时在催促上一代人的老去。青春年少的时候，总觉得度日如年，而今不知不觉间总觉得流年似水。我想我们这一世，于生活环境和条件，都是最好的了。

有多少人和我一样，因为大大小小的缘由或者借口，在月圆之际，在家人满切期盼的时候，不能回到家人身边，敬一份孝心，感恩一回出生。

是的，又逢八月十五中秋佳节，也是我和女儿满月的日子。又不能回家看望父母了，也不记得多少个佳节不曾回家了。一个月的煎熬，是不能出门，不能随意的吃喝，不能想干什么就干什么。一个月的日子也是在享受，洗衣，做饭，家务都是家婆的，妈妈上来转了一圈就回去了，她车祸手术到现在已经三个月了，身体还没有恢复好，而我不问身旁事，也不管窗外事，是幸福的。

家婆说，她生姐姐和老公那会，怀的时候要干活，生了没有什么穿，更没什么铺炕，都是自己在家里生产，大人小孩直接睡在土炕上的。可真是衣不遮天食不果腹啊，还说什么月子啊，直接是放下孩子下地干活。现如今的条件，物欲横流啊。

一场秋雨一场凉，凉意渗到骨头里。今年的雨水特别多，以至于城市里本该正热的秋天也要早早的远去了吗？落叶和秋霜。

儿子上幼儿园已经是第四周了，这段日子，只有两个早上他哭着不愿意去，感冒了流鼻涕咳嗽也在坚持，现在已经适应了早起，早睡，适应了幼儿园的生活。只是每天早晚婆婆接送的时候，多半是抱着的，这个习惯不太好。

昨天和今天，尽管屋里特别的凉，但窗外看起来格外温暖的阳光还是有些刺眼，也许是在屋里憋久了，又或者是我惧怕往后的日子吧，要一个人带小的，接送大的，小的没有大的小时候那么好带，比哥哥闹人些。每天吃饭的时候也只有自己一个人，我想到时候我是懒得做饭的。这样的日子过了五年了，又要重新再过四五年或者更久。站在窗前，我羡慕那些随风摇动的树木，来往不断的行人。

明天，要将带孩子一日日的重复，也时常知足常乐，更何况似乎我都是安于现状的，更多的奢望没有，唯期许每一日亲人们都平安顺遂。这是自老公出事，再到妈妈出事至今心头最强烈的心愿了。

物道上写，用心写过的字，都会成为你的气质。而我能写下来的，唯有自己的日子，我的日子里能够看淡生活中的不完美，得失随缘。就像很多时候，我们刻骨铭心的记忆，别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。经历岁月，能够总结昨天，把握今天，追求明天，不惧后天，遵照内心和现实。

心情作文 篇8

“叮铃铃，牵挂你的人是我，”男人听到这熟悉的歌声，急忙掏出手机，一看，是老家的电话号码。男人心里一怔，照例挂断了手机，一边打了过去，一边思绪万千了……

清明刚刚回过老家的，年迈的父母都好好的，怎么，家里又会有什么事？这几年，随着父母年龄的愈来愈老，尤其是母亲，不知是年轻时落下了一身子病根，还是一上年纪糊涂了，常常喊叫着身体这儿不舒服那儿有毛病，折腾着自己来来回回奔跑于老家和小家之间了。儿子今年又要高考，妻子更是绷紧了心弦。男人愈来愈怕接到老家的电话，虽然有时好常时间不往老家打电话，其实心里挺牵挂的，即使打了电话又担心父母跑来跑去接电话出现不好。男人一直想给父母装个电话，父母总是说，装个电话挺贵的，我们不常有事，有事就到对门打就行了，男人也就迁就了。所以男人一般不给老家打电话，常常是老家来了电话，男人先挂断，而后回过去。

电话接通了，是母亲。

母亲焦急的说：“平娃，你得回来一趟，咱家门前的那颗树死了”

男人一听，很不屑：妈，你咋知道树死了，说不定还活着呢？

电话那头母亲说：死了，真的死了，我从清明时等到现在，别的家的树都发芽了，咱门前的那棵树没有！

男人无奈，宽慰母亲说：树死了就死了，我暑假回来挖掉就是了，你和我大好好地，要照顾好自己身体……

母亲急了：你最近就得回来，门前有了死死树，不吉利呢？

男人真要想个更好的理由，电话那头母亲又说了：我这几天眼睛不好，都看不清东西了。

男人一听母亲病，彻底没有办法了。纵有天大的理由，不能耽误了母亲的病，或者不给母亲看病。

男人觉得的回趟老家了。

周末，回了自己的家。男人对妻子商量地说：五一假期，我得回趟老家，你陪儿子……

没等男人说完，妻子一下子来气了：你又回老家，清明不是刚刚回过。我们不是说好了，五一我们陪儿子出去走走，放松放松吗？老家又有什么事，***又出什么事了？

男人解释：老家门前的那棵树死了……

妻子更是生气，歇斯底里地怨说：树死了就死了，又不是人死了！儿子现在正值高三，马上就要高考了，你看你是愚孝父母呢，还是抓儿子的前途？你看你哥嫂，人家就知道教育孩子是大事，给父母看病时拿不出钱，可提到对孩子投资，一会儿是到省城矫正牙齿，一会儿是学英语买好记星。你们弟兄就你挣钱呢，你挣钱怎么不也给儿子买个好记星？如今咱儿子正在节骨眼上，你却隔三差五往回跑，你孝敬了父母，儿子万一高考出现差错，将来还不拖累我一辈子？你父母身体本来就那样，没好没坏的，儿子正值关键时期，错过了是一辈子的大事，你是怕你没机会孝敬父母吗？***是活不过今年吗？

男人生气了，抡起拳头欲打妻子。妻子说：你打呀，你打！该死的不得活，老迷信。

男人看到妻子这般，更是无奈了。一边是母亲，一边是妻子，男人怎么也想不明白，这两个他这一辈子最爱的女人，怎么变成了冤家？自己愈来愈不会做男人了！

妻子在一旁继续唠叨着：这些年，你看看你母亲，几乎能把人折腾死，如果是我，让自己受罪，让子女受累，我还不如一包耗子药吃死算了。你看***，她真是一门心思想折腾死你，看看人家的父母，都为着子女着想，你家的父母，却一门心思为了自己……你干脆回家时开车碰死算了，我带着儿子另找个好男人！我也算脱离了你们家的苦海。

男人回到单位，向领导请了假：人到中年，上有老下有小，多事之秋，实在没有办法。

将所有的课程倒到周一周二，苦也罢累也罢忙完了一切，周三，男人没有提前告知母亲，也没有电话告诉妻子，（因为他和妻子是到周末才相见的）一个人急匆匆的回了老家。一路上，男人就想，如果母亲身体好好地，他这回就要真的责怨母亲了。不能动不动就打电话，让人折腾回来。

一到老家门口，不等他下车，母亲颤巍巍的迎上前来：平娃，你咋真么快就回来了，乐乐（男人的儿子）好么？***也好吧！

男人一见母亲颤巍巍的样子，气消了一半扔带着气说：向单位请了假回来的。

母亲急了：怎么请假了，以后好好干事，不要再请假了。

男人看了看母亲的眼，更生气了说：妈，你的眼不是好着么，你……

母亲急忙解释：我最近右眼睛直跳，人常说左眼跳财右眼跳灾，加上门前这棵树好端端的说死就死了。这棵树，是你媳妇生乐乐那年你和你栽种的，十几年了，都好好的。今年不知道咋的，死了。我怕，……

男人不耐烦地说：妈，不要那么迷信，你现在不是好好地，你不是说你还要看到你小孙子考上大学呢，说不定能等到孙子大学毕业领回女朋友呢？

母亲说了：我活着这把年纪，也不算白活。我也想到阎王爷那儿去，阎王爷不收我呀。我大孙子考上大学了，我要亲眼看着我小孙子考上好的大学，我这几个孙子孙女，就乐乐学习最好了。门前这棵树死了，死到门前不挖去，不吉利，我不想它影响到我小孙子，我小孙子今年要考大学呢！

男人听到这，眼睛红了。

男人按照母亲的安排，在村里找人帮忙。村里的几乎没有年轻人，他们都外出打工或者在外工作。男人只好在村里找了几个老人照看着，自己小心翼翼的沿着地面一据一据锯下那棵树。十八年了，那颗小树苗已经到碗口粗了。艰难地伐倒了那棵树，最后留下了树根，因为娘说，树死了，但那根活着呢，来年老树根旁说不定会长出小树苗呢！

男人办完事，火急火燎地在周五的傍晚赶了回来。

男人一进家门，他迫不及待，将这一切告诉了妻子。

听到这，我一头扑到男人的怀里，哭了。因为男人是我的丈夫。我周末和丈夫吵了架，这是我们结婚近二十年我感觉最猛烈的一次。周四，丈夫还没有给我打电话，平日里他几乎每隔一两天都会跟我聊上一会的。我趁着单位有事刚好到了他的单位，竟然不见他的人影，他竟请假回老家了。我一方面很是生气，死死的坚持着就是不主动给他打电话；一方面，心里却一直牵挂着，他为什么不给我打电话，他生了气，开车会不会出事。我苦苦折磨着丈夫的同时，也是在苦苦折磨着自己呀！这几天，我是度日如年呀！丈夫如果出了什么事，我和儿子怎么办呢？想想也是，十几年来，尤其是今年，公公婆婆日渐衰老，儿子正值高三，我是一门心思顾及着儿子，我也不知怎么的就这么常常有意无意的恶毒的猜想着婆婆的心思？

那天晚上，我做了个梦：梦见婆婆微笑地坐在老家门前，老家门前的那颗树根周围，长出了几个绿绿的新树苗。丈夫半夜唤醒我说，他做了一个梦。我们，竟不约而同做了一个美好的梦：老家门前的那棵树死了，树根周围长出了一棵棵新的幼苗！婆婆在一旁开心地笑着。

天亮了。男人破例拨通了老家的电话，告诉他母亲我们做的这个美好的梦。