心情作文

老地方整理的心情作文（精选8篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

心情作文 篇1

我的生命里藏着两个音:兄弟（一个比我大326天的兄，一个比我小8天的弟）

能记住有你们的最早的时间是私塾那时，上学放学我们都走在乡村的田埂上，或许从那时起我们念书的路都是一起的吧。

小学:那时你们问我最多的或许是“你到底跟谁玩”。我的回答总是那一句“我跟他是假玩的。”哥，那时总喜欢在我面前逞能；弟，从我留级时到现在好像是我的先锋者。

中学时我们的路开始渐渐不一要了:哥，喜欢结交朋友了，弟，或者年级的不同，烦恼不同吧。而我还是想当个宅吧。

初二:哥，当你对我们说，你不念书了，我的内心还是有点疑惑的，在花时间适应的时候，我偶然间听见的一句“天下没有不散的宴席”，之后，我坦然接受了。

同样也是初二，因为想知自己，我也放弃学业，弟，或许你也会花时间适应吧……！

说了这么多，最结一下:

玩了这么多年，是时候开始慢慢学会照顾自己了:

是否会不自觉得发笑，是否有着自己的心墙，是否会不时抬头仰望天空，是否对美好的事物有着两种相反的心情，是否口头禅会不定期的更换。

回家！那是多么讽刺的字眼。

缘份真的很奇妙，人生路上大家且行且珍惜吧。

心情作文 篇2

曾望着学校内那颗葱翠的青柳，随着风微微飘荡。叶落遮阳，岁月在它身上留下痕伤。校园清洁者习惯性的拖动着扫帚，把枯叶留在大地上的驳杂容貌扫去，可是只要风一抚，灿烂阳光裹着的土地又将会布满死寂的叶杂。

像我的初中岁月，即随着日复一日欢笑中流逝，又被时光毫无色调的抹杀。曾经有过的嬉笑怒骂，只能化作回忆，浅浅挂在偶尔开窗的心房。

记得我的兄弟们，记得我们在球场上的飞跃时或喜或怒的尖叫。

记得我的老师们，记得他们直立在课堂上严肃而慈祥的模样。

还记得我心中总会浮现的她，把我从懒散的状态中愕然醒悟，努力学习着她，爱看她笑，爱望着上课总是认真执着的她。

梦想着考取同一个高中，梦想着青春有她相随。初三的日子，我学会了奋斗，伴随着城市的夜或安静或喧哗，伴随着教师催人入睡的课教，我想随着她所做的一切，青春的至上的她，在我三年岁月留下最挥之不去的影。

再次望着母校的样貌，柳树不在有了，只是一片狭小的尘土尚还证明过它曾经存在，也许人们都已经忘了，也许此后的学生也不会在那里遮蔽太阳的直射，也许再也没有光芒射入叶的间隙之中，留给大地上黑明交汇的色彩。

会不会曾经的记忆像这残破的伤痕一样，消逝在未来生活的交杂？

会不会无数个日夜里执着追寻的她，终将淡忘在生命的喧哗？

学校明明是没有改变的模样，学弟们各自玩耍，篮球场上依然有人们追逐，诺大的教科楼堆满了人群，而我曾经栖身的教室，也被新一轮学生轮回代替。

而曾经的我们，如今已然各奔东西，熟悉的或不熟悉，守候的或不再候守。

离别之时，我们面无表情，沉重的气息宛如中考考场一样，只是考场我们考的是未来，离别我们挥手的是过去。风景不会怎样改变，学校后的湖水依然会肮脏着，操场上也不会缺少孩子们的玩闹，只是内心三年独有的相偎，在那时豁然断缺。

望着她我心中流泪，望着他们我难以诀别，永恒到底是什么？岁月为何让我们相聚还没闹够就又相离？是不是只要不注入内心的情感，就不会有最后痛彻心扉的执念？

可是回忆那么美好，我怎么舍得不曾经历？我的青春我爱过，我的青春我闹过，我的青春我或失落或开怀或学会着执着，谢谢你们，谢谢你，在我的生命里闹腾，我们曾说过的话，“不离不弃，不要忘记”我们曾经笑过的场面“姐今天发现姐高了一公分呀”我们一起闹过的天地“你们疯啦，下这么大雨还去外面玩水？弄的一身湿！”我们曾经笑过的人“喜欢她都不敢追啊，信不信我要去玩嫂子。”

1我们曾拥有，不会留下遗憾在明天！安慰过我的人，在我失落雨中独自游走时给我肩膀。嘲笑过我的人，在我青春的步伐中学会更正自己。伴随过我的人，在我的生命中无限闹腾！我爱过我哭过我笑过我闹过，还有什么比这美好？三年岁月里的你们，三年岁月中的景色，像黑夜中的路灯一样为我的前方默默照耀，就算一切都变了，回忆还会永存，像是风拂过柳树长枝，带给世界枯叶孤芬，不曾全部消逝。

你曾经笑过我，现在努力有什么用。我也动摇过，怀疑自己能不能成功。

望着心中她认真的`影，我知道，无论结果如何，过程中奋斗过，也是我不悔的曾经！

感谢她无声的鼓励，给我那时熬夜的信念，给我那时迷糊中强而有力的镇定剂。无论结果如何，过程奋斗就不悔！何必在意自己的曾经怎样糟？望向未来的新希望，将会有我们每个人华丽的步伐！

——致怀念的三年青春

心情作文 篇3

今天，我体会到了腰酸背疼的感受，因为今天晚上，我照顾了我的小侄子。

晚上，我在写作文，只听见他坐在我旁边，对我张开嘴巴大笑，然后发出了“噗噗噗噗噗”的声音，我以为是他嘴巴发出的声音，没想到他先是眼睛红红的，然后嘴巴往下撇，最后脸变得粉嘟嘟的，一脸无辜。

经过猜测和检查，得出的结论是：拉粑粑了!

首先，我打开他的尿不湿，然后把尿不湿拿走，扔到垃圾桶里。接着从袋子里抽出两张湿纸巾，开始擦他的小屁股。由于他一直动来动去，所以擦了将近五分钟才擦完。然后，我拿出一片新的尿不湿，帮他穿上，在过程中，他还是不配和我，所以很难换。接着，他又张开手臂，让我抱抱，我只好包起了他，他实在是太重了。

经过这次的带小孩儿，我感受到了剧烈的腰酸背痛，同时，也感受到了妈妈的辛苦。

心情作文 篇4

今天（4月8日）5：35分，正在享受阳光浴的时候，被妈妈叫醒了。谁叫我们要去得很早，只能早早地起床了。

我们在广场集合。一到广场，我就寻找我们组的组长朱永康。我左找右找也没找到他，正当我焦急万分的时候，我的背后突然有一个声音：姓顾的，我在这！回头一看，原来是朱永康。我也回了一句：原来是你呀，姓朱的。我向四周看了看问：朱永康，我们组的队员呢？他告诉我：只来了我们三个人，章芊芊在那！说着，他用手指了指方向。过了一会，老师开始整队了，迎着春风，我们踏上了开往泾县的车。

我们争先恐后的上了车，我们第四小组在后排，晕车的人可以坐在前面。我们按照位置排，坐在倒数第四排，我坐里面，朱永康坐外面。过了一会，车就启动了。我们的导游叫胡导，胡导在车里问：有谁晕车，到前面来坐！我是又那么一丁丁点晕车，但不会吐。我还问朱永康：你晕车吗？他却回答：不了，我没事。车开了，在坐往泾县的车上，朱永康别提有多难受了！一路又吐又睡，没有看到我们多开心。

第一站是宣纸文化园，解说员带我们参观了很多地方，我们知道了宣纸是怎样做成的。可惜我没带照相机，一路的风景美不胜收，文化园里也有很多东西。我虽然写书法，但我从来不知道宣纸是怎样做成的，今天总算大开眼界。解说员带我们参观过所有的房间，就带我们去了一个可以买宣纸、毛笔的房间。我们班同学争先恐后地拿，我拿了一个本子，18元，天哪，抢劫啊！我只好买了下来。我钱包里的钱只剩7元了，我得小心用钱了。吃中饭才是最有意思的环节。有的人东走走西看看，有的坐在餐布上，专心致志的吃自己的东西，有的还到别的小组吃东西，草坪上人来人往，格外热闹。还有很多人在吃方便面，我没有吃。

上车了，下一个地点是新四军旧部，里面有什么阿子弹阿雕像啊一大堆的东西。还有好多地图，好像是当时日本侵占之类的地图。我的朋友还带我和几个同学照合影了呢！

这趟旅程真快乐！

心情作文 篇5

或许因为天天写作，形成了思维惯性，有时候，做梦也在构思。常常是迷迷蒙蒙中，一个素材从天而降，凭直觉就知道不错——故事结构完整，情节动人，甚至连遣词造句都想好，仿佛睡醒后直接记下来就可以拿去发表。但醒来后，能够成型的微乎其微。

有一次，梦到一篇恐怖小说，主人公是我的朋友老田。其实，我知道自己身处梦中，可我依然像平时写作一样，一边构思，一边完善情节——有一个转折，总觉得不够顺畅，如何让这个转折更顺理成章呢？我想啊想啊，终于想好一个角度。ok，收工，明早记下即可。我这样做着梦，又沉沉睡去了。

天光大亮，爬出被窝，再想那个故事，只剩下主人公老田，其他的，都烟消云散了。

因此，半夜梦到的文章，几乎都是梦中拍案，醒来不见。如果在清晨，尤其是将要睡醒时梦到的文章，则有希望变成文字。印象最深的一次是在20xx夏天，梦中构思了十来篇感悟类的短文，每篇四五百字。忽然间，我鬼使神差地睁开眼，迅速拿起笔打捞记忆。还不错，记下了四篇，其他的不见了。这四篇短文，我起了个总题目，叫做《四滴水》（有兴趣的朋友可以翻看一下我的博客，去年十月我贴过一次）。行文半文半白，与我平时的风格不太一样。这是梦里的叙述方式，非有意为之。写完，窗外阳光缓缓地照进来，拉开窗帘，繁花满眼。

上周，也是天将亮的时候，梦到有人被追杀。一个完整的故事随着这个事件铺陈开了。睁开眼，依然历历在目。我赶紧坐在电脑旁敲下来，这篇短文叫做《软刀子》。

对写字为生的人来说，做梦成文，没有比这更省心、省事的了。不过，绝大多数时候，梦中的文章让自己很激动，但醒来再想，感觉很一般，根本没有记录的必要。所谓神来之笔，难得一见。这是笨功夫，无捷径可走，自己还得吭哧瘪肚一个字一个字地磨。

心情作文 篇6

年少的心总是敏感而多情的。

今天看了张晓风的《一一风荷举》。不得不说，这样抒情性的文字真合我的胃口，诸多文字也就不在这里一一赘述，有兴趣的同学可以自行查找。看了张晓风的文字内心其实波澜还是挺大的，有许多感受，想找人分享，但是环顾四周……举目竟无一人可倾心，此乃人生大不幸之事也。很可惜，我想分享的时候找不到人。这也不是一次两次的，真心朋友真是难找，也许也有我自己的原因？

中午被班主批评了，原因是没有尽到自己的责任。其实我的内心是有点小小的不服气的，因为中午我和管理值日的同学说了我有事让他和老班说一下，也不知道他带到了没有，反正已过去就是劈头盖脸的一顿批评。但是没办法了，确实自身也是想老师说的需要完善的不足，也无从辩驳。

放学后和班级里的同学一起打了篮球。我们班十几个男生，90%以上都喜欢打篮球，这让我很欣喜，每次叫人哗啦啦的出来一大堆。但是，这个技术……我就不敢恭维了。我的技术说实在，投篮还不行，但是运球就好多了，起码过大部分人犹如过清晨的马路一般。我知晓麦迪的38秒奇迹，也知道乔丹神一样的传说，更知道科比创造紫金王朝强悍，自能自叹不如。我也想打好篮球。

然后又回到学习上。不得不说科学什么的真的是越来越难，但是不厚道地说我自认掌握不错。但是，在昨天的培优班上，今天七点二十的办公室里，我的自信一次又一次的被摧残着。唉，真是难。

今天给同学们出个题目：两个一元硬币，“1”字面朝上，且水平。右边的硬币绕左边的硬币作圆周运动，（左边的硬币不动，右边的匀速转动）。问，当右边的硬币绕到左边硬币的左边时，此时原右边“1”是怎么个朝法？嘿嘿嘿大家来探讨

心情作文 篇7

我问自己为什么，本来心里想着不去查，不去看，可偏偏无意中看到了，本也不想深知的，可内心呼喊着自己不能去逃避，然后就了解到不少的负面新闻。顿时间，之前心里保有的最美好的崇拜一刹间全毁了，我努力说服自己这一切都不是真的，可事实就摆在眼前，再加上自己看到的，还想自欺欺人吗？

我不明白为什么自己所喜欢的东西上天都要残忍地破灭，打破我一切的追求的精神寄托。为什么总要一次次地面对这些残忍的事。

无论我生活中真正拥有的美好的东西还是内心崇拜的，全都幻化成风，飘走了就再也抓不住，也不想再紧握了。因为最初的东西只是太过矇眬，当深知时，太过清醒就知道自己追求的是错的。原来做人还是傻傻的最真，因为什么都不清楚，想的事情也很单纯。可如今，我已经没法回到那地步了。尘世间所有最初，最自然的美好已不复存在了，都被社会这个大染缸所沾染了，最自然的本色已早早消失了。

为什么清醒的人总是受伤的。

心情作文 篇8

现在，"郁闷"这个词的使用频率相当的高，不知道是现代人的通病，还是大家的无病呻吟。

二十五岁以前的我，很长时间我都无法体会这个"郁闷"，因为我从不会郁闷。虽然不属于那种开朗、活泼的的人，但是很洒脱，凡事都能到"拿起，放得下"。而我的自信源于我的家庭，我的老爸以前在一家合资企业当董事长，在我们这个区也算是名人，并且是口碑很好的人。通过老爸的关系，毕业之后很顺利的就找到清闲的工作。再加上外貌清秀、性格温柔是一个让很多人羡慕很多人喜欢的女孩。以后的结婚生子也是顺理成章，毫无坎坷。所以我很自信。有很多事我都能轻易地让它变成现实，无法不让自己也让他人感觉到，我的生活是那么幸运，人生之路是那么顺风顺水，想让我不自信都不行。

这种自信，曾经伴随着我很长一段时间，也曾经让我误以为，世界之大，人生之复杂，生活之艰辛，在我面前都是不存在的，只要我愿意，只要我能想到，就没有克服不了的困难，没有迈不过去的坎。可以说，我的自信曾经一度到了膨胀的地步。

可是，不知何时，突然间我却感觉到了忧郁感伤郁闷。而且这种感觉是那么的强烈，甚至到了要将人窒息的地步。

导致自己的郁闷，也许是很多事情的积累，可是仔细想想，好象又没有什么具体的事情。也许只是一种心境吧。

但不管怎么样，在我看来，郁闷可能都缘于一个人的欲望。如果一个人的欲望能够得到实现，当一个人到了"不怕做不做，只怕想不到"的地步，我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望都没有，纯粹的顺其自然，随遇而安，那也是同样不会有郁闷的。一个人有欲望就会有失望，不管这种欲望是什么，是对金钱的追求也好，对感情的愿望也罢，或者是对亲情的牵挂，世事真的不可能都如自己所愿。所以，当自己的欲望没有实现的时候，人就不可避免地产生郁闷了。

以前不会郁闷，也许是因为很多事并不需要自己去考虑，去追求，是因为自己能够很轻易地得到自己所需要的东西，甚至是得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西，又总能心怀感恩之情，而对于别人所拥有的的东西，从来就没有过什么企望，所以，也就不存在失望。无所追求，无所企望不知道是不是好事，但没有欲望就不存在失望，因而也就不会郁闷，这倒是事实。

可能是人到中年后，将要走到不惑之际，很多事情到了自己不得不考虑的地步了。所谓"上有老下有小，中间还有我自己"，再说没有欲望，那是根本不可能的事，比如父母的身体，孩子的成长，自身的责任等等，突然间，感觉到自己身上的担子重了，是那种沉甸甸的沉重。面对这种责任，当自己力所不能及的时候，比如父母的身体随着年龄的增长而逐渐走下坡路，孩子在成长的过程中出现的曲折，自己的能力达不到自己所追求的目标，当愿望与现实出现差距的时候，人就不可避免地郁闷了。

我不知道是自己更认清了自己的能力，还是自己已经对自己失去了信心；不知道是年龄让自己失去了信心，还是身体使自己开始怀疑自己。只是再也不会觉得自己力大无比，再也不敢说自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意愿变化。突然间感觉到自己在自然界面前是那么的渺小，觉得自己是无法和自然相抗的。

这样一想，也就能理解自己的郁闷了。当然还是希望自己不要郁闷，毕竟郁闷并不是一种健康的心态。

拒绝郁闷，首先就得承认自己的能力有限，正视自己的所处的环境，不回避面临的困难。在为人处事方面，与人为善，严以律已，宽以待人，凡事不必太张扬，高调做事，低调做人。我想，这样做的结果，即使不能完全避免郁闷心理的产生，至少也可以不被郁闷左右自己。

也许这只是自己的愿望而已。

但希望它不仅仅是愿望！