写给自己qq空间伤感作文
老地方整理的写给自己qq空间伤感作文（精选10篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
写给自己qq空间伤感作文 篇1
现实是个语言解释不清的东西，生活更让人琢磨不透。现实生活就如雪上加霜般折磨着这可怜的人们，它把我们困在这用金钱筑成的地狱里面，任你有铜头铁臂也要把你灰飞烟灭。我也曾想改变命运，可一次又一次的失败让我狼狈不堪，头破血流。
也许是上天让我如此、多少个无眠的夜晚我都曾幻想用盘古开天辟地的无穷力量来划破天空，翻转地球;也曾想借后羿射日之神弓来洞穿宇宙，撕裂苍穷。让着世界没有黑白之分，让阳光充满每个角落，使世人没有痛苦，哀愁。
当然这一切在现实生活中我们无力改变，幻想也不可能实现。有的时候我真想大吼一声，吼出我心中堆积以久的怨气，为什么?为什么?为什么这现实如此残酷;为什么生活这样艰辛;为什么世态如此凄凉;为什么人情这样冷漠。为什么?为什么?为什么?谁能回答?谁能把这一切改变?谁又能听到我的述说?上帝吗?不，只有自己。
只有我们通过自己勤劳的双手和智慧的头脑来改变自己、丰富自己，这样才我们有可能在这竞争激烈的社会中有一席之地，不被这汹涌的潮流所淹没。
我不相信这世界有上帝，更不相信他能主导人世间的一切，可我还是有骂你，你食尽人间的烟火却不解世人于水火。你忍心看你的无数子民为了生活而日夜辛劳、四处奔波，甚至妻离子散。你的“杰作”换来了人们无尽的痛苦。
尽管现实怎样的残酷。如何的潦倒，可生活依旧，岁月如常。只有我们有了理想的方向和前进的东风，梦想的帆船就一定能使入你心中那向往以久的幸福港湾。
写给自己qq空间伤感作文 篇2
那个曾经说过多么喜欢我的你，曾经说过没有我生活是黑暗的没有颜色的人。
此刻在哪里，在做什么，我不知道。
那个曾经说我再也不能忍受和你遥遥相隔的人，现在在做什么。
不知道。
也不知道什么时候开始，总是找不到你。你总是那么忙碌，你说你工作好累啊！
我周末有一天半的休息时间，开心的去找你一起吃午饭，整个下午一直到天黑我陪着你，坐在你身边，看着你们玩麻将，吸着你们呼出的二手烟，忍受着从饥饿到忘记饥饿，只是因为我的休息时间很少，我想和你多待一会。
我找租房信息，只看你们厂附近的，我只是希望下班回来能够多一点时间和你在一起，我希望我能让你多一些温暖的感觉。我希望因为有我的存在让你减少一点上班的疲惫和劳累。
写给自己qq空间伤感作文 篇3
窗外的风肆虐着，不知道来自哪里，也不知道要去何方。只是在这里被我捕捉到了。
她们自由的在空气中穿梭，游过。然后消逝在虚无中，最后在另外一个地方重生。继续她们枯燥而又漫长的旅途。
跟着她们的节奏，我似乎也融化在这片小世界中，连浮躁的心脏也慢慢的沉静了下来。天是沉默的，什么也没有表达出来，黑色的纱布后面有几颗星点隐隐作亮，诉说着不为人知的苦涩。
一缕缕的烟雾从手中滑过，刺鼻的味道让我无所适从，只是想到它从喉咙穿过然后进入肺里狠狠的流转一圈后慢慢的变淡，最后也不知飘向何方。我知道烟是个不好的东西，但是就是喜欢它在身体里的彻底的感觉与苦涩的味道。
我也忘记了曾经的世界，是否安静的一片炫音。
心底突然感觉到一丝寂寞。或许是因为触景生情吧，说到底还是个人，不能没有七情六欲。不对不对，我不寂寞，我只不过是一个人而已，我的世界有我一个人就好，已经足够热闹。就像一枚蒲公英一样，生来就是彷徨的。他不能决定自己该何去何从，只是随波逐流，被动的接受上天给予他的命运，彷徨的他落地生根，毕竟他是彷徨的，四海为家，也许这就是他的意义了吧!
偶尔想起从前，脑海中慢慢浮现出一些人，一些事。如今看来没有了谁对谁错，只是儿时的纯真与欢乐。可是，回忆里在热闹，却到底还是一个人空荡荡的坐着。我们到底怎么了?我们为什么会这样?是我一个人的问题还是心底都有一样的疑问?我不知道，也不想知道。或许多年以后可以勉强回忆起来的事情，开始在了某个苍白寂寥的冬天吧。
第一次感觉城市如此的空荡与孤独。可能没有人会像我这个神经病一样在想脚下的城市它在想什么吧。一切似乎都在慢慢走向灭亡。每当想到脚下的城市被分离成无数块，一切都在呐喊，似乎能听到数百年，数千年或者数万年以后的人们在痛苦的嘶鸣着，我就激动的很。也许我就是个变态吧。
未来，每每想到，脑海中总是一团团的雾气。让我找不到方向。
谁能借我双翅膀，谁能带我翱翔。
谁能借我双锐利的眼睛，照亮前方漫长而又漫长的路。
写给自己qq空间伤感作文 篇4
中秋，佳节，思念——
中秋前夕，总希望会有一些特殊的事情发生，总盼望着会发生一些高兴的事情，可是，还是很平淡，还是一如既往，还是一个人，没有什么异样。
下午，一个朋友难受的躺在床上浑身无力，一脸难过，陪着她说了一些不着边际的话题，只为消除一点点的痛苦。或许只有那一刻，才会体会到健康的重要，或许，那一刻，觉得健康就是最幸福的事情了。茫茫的人海中，物欲横流的社会中，我们的**太多，于是便有了太多的抱怨与不满，总觉得“别人比自己幸福”，岂不知“家家，人人都有一本难念的经啊”！重要的是，得自己放好心态，用心地去生活。知足常乐，健康就好。
说到这，不由得再次想起达人秀里德刘伟，他是那么的伟大，那么的从容，从他的脸上，我们看到的是淡定，是自信，是乐观。一字一句都是生活的真谛，“要么赶紧死去，要么快乐的活着”“我的生命有三样东西不可少，空气，水，音乐”，简单的话语，震撼了全场，振动了我们每一个人的心。人，就应当这样活着，这才是真正的达人。他的形象，将会让我刻骨铭心——
晚上，依旧是上自习，时不时的收到朋友发来的节日祝福短信，很高兴，暖暖的，虽然只是一个人，大家的心却是一起的，家人的心，朋友的心，紧紧在一起。
写给自己qq空间伤感作文 篇5
其时，我很累了。
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样？有时候， 我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的， 可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。 我可以让自己很快乐很快乐。
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去，仅此而已… 其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心… 其实，我很累了，真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…登QQ进入自己的空间 看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态… 接着 ，下拉，再下拉… 更重要的是自己关心的那个人的动态… 却只是看看，并不打扰… 何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]… 不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感… 挂了QQ，却不上线 ；挂了QQ，却不聊天；只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 上线，是为了打发寂寞； 隐身，是为了躲避失望；有人说：隐身的是坏人！其实，并不是坏人才隐身，而是害怕自己会失望… 就这样 ，挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
隐身，并不是我想要的倾诉方式！
何时？我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳。何时？我让自己变得沉默 ，却很想多了解身边所谓的朋友。
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜… 我也会偶尔的和朋友聚聚， 或开心； 或失望 ，偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁。
再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！
写给自己qq空间伤感作文 篇6
今天，全部科目的分数都出来了，我也要倒霉了。
放学了，同学们背着书包来站队。我刚出来外面的风吹的我直发抖，而且还下了密密的小雨，使我的心情更糟糕了。出了校门不远处就看到了奶奶，我连忙跑去，坐上车，奶奶把我带走了。到了家爸爸就问了我的分数，我很不想回答他，可又能怎么办呢？我就对爸爸说了。爸爸听后很生气，我一副若无其事的样子在椅子上坐着，其实心里怕得要死。爸爸被气的说不出来话，过了好一会爸爸生气地说：“你看看XXX人父母都不认字，人家照样考得很好，你怎么不向他学习呢！”“那你让她来当你女儿啊？人家还不乐意呢!”我小声地反驳道，爸爸一气之下踹了我一脚，令我的骨头都如同是碎了一般，这一脚把我踹出几米远，这一脚把我踹的一把眼泪一把鼻涕的。这是一双无敌大脚啊!我努力地站了起来,放声大哭，爸爸却不理睬，转脸就回屋了，一边走一边骂道：“这倒霉丫头考不好还有理呢！”我也回屋了，过了一会儿奶奶来叫我吃饭，我很犟，软硬不吃，奶奶也翻脸了说：“不吃拉倒，饿死你。”奶奶刚走一会儿,我就饿了。早上经常不吃饭中午还被杜明慧催，每次中午都没吃饱，原来还有张俏陪我共渡难关，现在也只有我一人孤军奋战了。爷爷不放心我也来找我说：“过来了慧文来吃饭，你要再不吃饭,饭可就被吃完喽。”我很想去但我刚才都说了死活也不去，这要是屁颠屁颠的去了，岂不是很没面子。“不去！”我从牙缝中挤出了这两个字。爷爷只好无奈的走了。爷爷走后我的肚子抽搐般的疼痛着，肠子都要悔清了，我多么想去吃饭呀，早知如此何必当初呢？
我在房间里熬来熬去，咦？真奇怪怎么没人喊我去吃饭呢？如果现在有人喊我去吃饭我一定会去的，时间一分一秒的过去了，还没人来。我心想：他们是不是已经吃过了？那太好了，我不用躲着了，可以光明正大的去吃饭了，当我开心的跑到厨房，爸爸他们还没吃好饭，完了!太丢人了!太丢人了!我的脸突然红了起来，恨不得找个地缝钻进去。爸爸看到我说：“来吃饭吧。谁让你没考好还怨我打你？”我心想：干脆不要这次面子了，面子又不能当饭吃，过了这个村就没这个店了，不吃白不吃，如果不吃一会儿又要饿肚子。我硬着头皮苦笑了一下，坐下来狼吞虎咽的吃了起来，直到吃饱了我才回了房间。
希望下次成绩出来，我不要再这么倒霉了
写给自己qq空间伤感作文 篇7
年复一年，日复一日，时光匆匆穿过一些值的纪念的日子，只留下回味。今年的七夕情人节又悄然而至，又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感，如今还是要坐在设计室里，两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好现在很安静，没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。
经过了伤心，与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日，才知道自己是怎么样傻的一个人，可这些真的是傻吗?我只是觉的人与人之间的交往，需要的是真诚，需要的是信任，而如今的这个社会，真诚和信任的结果，偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种，是不是人必须要被这个社会同化，才能安然的生活。我曾想着要随波逐流，确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人，做一些伤害别人的事情，确能心安理得继续生活。而如果让我去做，心里就会滋生种种的谴责。
在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧，真正的生活是处处留有遗憾的，而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。可是很多人还是意无返顾的追求着!
不管什么样的伤痛，都会被时间消融的。当年老时再去回忆，它会便如人生中一个小小的插曲，还能凑起美妙音乐。这样的插曲原来只是为了让自己更加的.成熟。是为了加快自己成长。如今，该做的，就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。
不知道今天会不会下雨，下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭应该是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事，那时候只是听，而且还有好几个版本，后来，在电视上看，也有好多种版本。不管什么样的版本，都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的，都能勾起人们对那种真挚感情的向往。
现在街上肯定非常的热闹，因为这一天，对于那些处于恋爱中的男女们，是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这美好的一天带给他们的快乐。他们是幸福的，不用去想结果，只享受拥有时候的快乐。
在这样的一天，这样的时间，我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人，不去考虑世俗，能够有情人终成眷属。
写给自己qq空间伤感作文 篇8
为了等一个对的人，孤独了许久。每次以为等到了，最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期，才能结束等待?
一个人生活得太久，就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以，当有人向我伸出手时，我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰，有一种特别的感觉，就以为这就是爱情，于是大胆地握住他的手，他也同样握紧了我的手。
从孤独到后会无期
他改变了我的生活，给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时，心里同时产生一种不安：能一直幸福下去吗?因为不安，就容易多疑。疑虑太多，就会不信任。不信任了，就会开始质问。质问的次数多了，就会变成争吵。吵到最后，我们都累了。
尽管对这样的相处方式感到疲惫，想要分开，却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候，我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候，才发现我们早已陌生，回不到从前的幸福时光了。
虽然曾经一同度过很多美好的时刻，但是最后我们彼此伤害，几乎把过往的美好都毁掉了。结束了，我们没有说再见，而是说后会无期。
这就像一场梦，梦中的我是那么的幸福，梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独，好像什么都没有改变，只有心里的伤痕告诉我曾经爱过，也被伤过。从孤独到幸福，再到争吵犹豫，再到后会无期，最后再度回到孤独，似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束，只盼下一次能够打破这个循环，能够有一个白头偕老的结局。
写给自己qq空间伤感作文 篇9
“就回到过去，试着拥你在怀里……”Jay的歌声还在耳边回响，我的心情也如歌曲的曲调般，低沉中流露出一丝丝遗憾，怀念中透露着一丝丝伤感。我瞥了一眼窗外的夜空，轻声的问着自己：真的还能回到过去吗？
打开记忆的闸门，过去的如洪水般在我的脑海里泛滥。那一幕幕或被笑容覆盖，或被泪水涂满，或洒满奋斗的汗水，或反射着胜利的光环……在享受那份重视过去的惊喜的同时，我也清晰地看到，在那些记忆的表面洒上了历史的尘埃。那灰尘似乎在轻轻的拷问着我：这一切是不是已经很遥远？
我默然无语，只是仍旧静静地坐在窗前，静静地怀想着自己的过去。难忘啊，那美好的童年时光；留恋啊，那美丽的纯洁友谊；怀念啊，那昔日的拜把之交；感叹啊，那时光的'白驹过隙。翻开记忆的相册，映入眼帘的是天真的笑容，幼稚的姿势，优美的背景，单纯的同伴。我轻轻的闭上了眼睛。此刻，我最大的愿望就是：忘掉眼前的一切，留下一颗纯净的心，去慢慢体味那脑海中跳过的一个又一个镜头背后的悲欢离愁，喜怒哀乐。
其实，我常常也想：“总是怀念过去是不是一个人不求上进的表现之一呢”我自己难以弄清这个问题的答案。就算是吧，我想我也不在乎。因为我喜欢追寻自己那不太遥远的过去。每当我撩开历史的面纱，轻轻拭去那覆盖的灰尘，直面尘封的过往的时候，我总能从那一片似乎已凝结的岁月中收获些什么。抑或是重视的惊喜，抑或是前进的动力。过去不仅仅是一段已尘封的过往，它更包含着许多经验，教训。回忆过去，甚至可以让我们更好地走向未来。
“人总是要长大的，过去再美好，也终究是过去，终究是那段随风而逝的时光。”是啊，我不得不听凭时间老人的处置，把过去留在过去。我知道，回到过去只是一个幻想，即使过去很美好，我也不可以像机器猫般任意穿梭时光。我想，我会把我的过去凝成琥珀，挂在胸前。时不时的低头看看，俯视那一份晶莹中的美丽。
光阴荏苒，岁月如梭，不经意间，眼前的一切也即将变成过去。我突然明白了，守住回忆固然美丽，但更重要的还是过好今天，把握好现在。让自己身处的每一刻过得精彩，让自己不留遗憾。我想，这恐怕是等我再长大些，再次回首往事时，依然能够自豪，依然能够微笑的唯一，也是最美丽的理由吧！
写给自己qq空间伤感作文 篇10
先生，你我现在已有20年未碰头了，你在那儿过得怎样？是否全部安好，身体健康呢？作为你学生的我，是永久都不会忘掉您对我的真挚关怀。那时，我国是弱国，我国人在他人眼中就低能儿，但您却不那么以为，自动关怀我，为我修正讲义；为我改解剖图，循循善诱；关怀我的解剖实习。这一件件事，让其时的我感触到您就像星星照亮了我的整片漆黑的天空，让我感触到了光亮和期望。我是多么想对您说声“谢谢”，不由于我国的落后，脆弱，而鄙视，侮辱，嘲讽着我，反而让身处异国他乡的我感触到忘我的关爱和真挚的鼓舞，尤其是匿名信事情。当考出的分数遭人质疑时，我激烈的民族自尊心受到了侮辱，而您在得知后便摆平了这事，还了我一个洁白，您的热心，正派，公平，没有民族狭窄成见的巨大精力值得我去学习的。先生，后来您必定对很绝望吧？
都快毕业了，我竟要学生物学，其实，其时我是为了安慰，你才说去学生物学，我真实想去做的是弃医从文，最初，我是怀着救国救民希望来到北京，但发现我国人在精力上却是苟且偷安，愚蠢的，救治他们的肉体又有何用？只要在精力上去引领他们，去实践“我以我血荐轩辕”的誓词。我向您必定能了解吧！
回国后便没给您写过信，是由于我不知怎么写起。每逢我提笔想写时，却又感觉手中笔有千斤重，难以着笔，怕孤负了您。每逢想偷闲时，一看到您的相片，我便像灌注了新的血液，又有了新的动力，为自己远大抱负去斗争。