伤感的心情作文

老地方整理的伤感的心情作文（精选7篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

伤感的心情作文 篇1

八月二十三日，就是中国人自已的情人节——七夕情人节了。浪漫的情人们早已开始了浪漫计划和浪漫之旅，网上网下一片玫瑰色*的激*情在汹涌在澎湃在燃烧……

此时的我静静地坐在电脑前，看着潮起潮落的浪漫，听着窗外阑风细雨的飘洒，心中不免有种孤独和寂寞的感觉悄然袭上心头，不知天宫上的织女今夜是否早已按奈不住明日相会的喜悦，我想此时的她早已舒展广袖翩翩起舞，早已沉浸在即将与牛郎相会的快乐中……

每年总要等到七月初七这一天，才蓦然惊觉又是一年相思痛，孤独早已饮醉那坛酝酿千年的桂花酒，醉了夜色*，醉了千年等待的牛郎，把月光也醉成一片清冷，凝结轻风细雨在今夜登陆。

在这样凄冷的夜晚，孤寂的灵魂游走在沧凉的夜色*中，泛滥的思念如奔涌的河水把昨夜的残梦和叹息沁透岁月的落寞，迷朦的夜色*一任风雨轻敲敲着门窗，任思绪驰骋在漫漫落泪的夜空里。今夜的雨不知是为牛郎织女的相会喜极而泣还是为千年的等待悲叹呜咽，今夜无眠，我只想在思念中等待明夜与你相牵……

夜，挽着甜蜜的梦飘然而至，风声雨声敲打着我的心底最柔软的地方，我的心在为你颤抖，我用真情用挚诚拥抱着夜色*中的幻影，牵着梦想的手和你一起畅游在茫茫人海中。你用温润的唇浅吻着我迷茫的双眼，吻着我为你滴落的每一颗相思，轻言细语如娓娓的音乐将我的灵魂化成一缕轻烟飞向天宫。今夜我只想做织女等待明夜的相会，即使用一年的寂寞换来这一夜的相见，即使用一生的枯萎换来这一次心灵的绽放……

今夜，我开始了爱的守望，我怕这份坚守的恋情也会掉进世俗的深渊，我的心情开始飘零，我的思绪开始游离，敲击键盘的手不知如何落下?一个人独立于夜幕之中，看着细雨弥漫而来，你的影子一次次被夜色*吞没，被轻风揉碎，我无法牵住梦的手，只想让明夜快点来临，我等着鹊桥相会的那一刻，让我们一起守望牛郎与织女的浪漫爱情，一起聆听他们的甜言蜜语，比翼展翅飞翔，踏上那座人人渴望而不及的美丽鹊桥，去见证那份千古一爱的感动!

蓦然间想起了秦观的那首《鹊桥仙》

纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜似人间间无数。

柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

在这样的夜晚，不知有多少只喜鹊在为那个浪漫的梦中男女默默地搭着彩桥，多少个心灵在等待，多少个浪漫在轻唱，多少颗星星在闪光，我知道快乐转瞬即逝，孤独度日如年，银河两岸长久的相望在心底，在这一刻结成千年不化的冰霜，仰望天宫，那是我们的梦的方向，我依然会在那儿伴着织女饮尽孤独等待你明日归航……

今年的七夕情人节，又是我一个人的情人节，我会让回忆美丽我的思绪让想象的翅膀飞入你遥远的梦乡，我会用心灵聆听你的呼唤，用永远把你珍藏!我的朋友，你在远方能否听到我的思念的泪光吗?

伤感的心情作文 篇2

年复一年，日复一日，时光匆匆穿过一些值的纪念的日子，只留下回味。今年的七夕情人节又悄然而至，又是一个人的情人节。在这个特殊的日子里。心里难勉有些伤感，如今还是要坐在设计室里，两眼对着电脑屏幕。用文字来记录下这个值得纪念的日子。还好现在很安静，没人来打扰我的思考。让我回归心中的我。

经过了伤心，与挫折。真的让我感觉有些疲惫。真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂。望眼欲穿到今日，才知道自己是怎么样傻的一个人，可这些真的是傻吗?我只是觉的人与人之间的交往，需要的是真诚，需要的是信任，而如今的这个社会，真诚和信任的结果，偏偏是伤害。回想着经历的种种的种种，是不是人必须要被这个社会同化，才能安然的生活。我曾想着要随波逐流，确发现如去违被自己的心意。确是更加的痛苦。为什么有的人，做一些伤害别人的事情，确能心安理得继续生活。而如果让我去做，心里就会滋生种种的谴责。

在所有事情成为往事以后。时间已把当时的愤怒释然。留下来的只是遗憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象规化的比较完美。可确一次又一次的被残酷的现实击碎。留下遗憾与感伤。这才是真正的生活吧，真正的生活是处处留有遗憾的`，而我们所需要做的就是不要让遗憾扩展。过度的追求完美。只会留下更多的遗憾。错过更多本该属于自己的东西。可是很多人还是意无返顾的追求着!

不管什么样的伤痛，都会被时间消融的。当年老时再去回忆，它会便如人生中一个小小的插曲，还能凑起美妙音乐。这样的插曲原来只是为了让自己更加的成熟。是为了加快自己成长。如今，该做的，就只有让自己生活的更好。才能对得起自己。对得起自己身边的亲人和关心自己的人。

不知道今天会不会下雨，下雨了说明牛郎和织女他们哭了。他们的这种哭应该是喜极而泣的哭吧。从刚记事起就听大人们讲牛郎织女的故事，那时候只是听，而且还有好几个版本，后来，在电视上看，也有好多种版本。不管什么样的版本，都会让人看的喜怒哀乐流露于脸上。不管是真实的还是虚构的，都能勾起人们对那种真挚感情的向往。

现在街上肯定非常的热闹，因为这一天，对于那些处于恋爱中的男女们，是最快乐和值得纪念的一天。他们用各种方式表达着对对方的情意。享受这美好的一天带给他们的快乐。他们是幸福的，不用去想结果，只享受拥有时候的快乐。

在这样的一天，这样的时间，我能做的只有真诚的祝福那些拥有真正感情的人，不去考虑世俗，能够有情人终成眷属。

伤感的心情作文 篇3

回家的路上，只有四个面包相伴。

离开沈阳站的时候，他们把自己的面包都塞到了我手里，说:“小伙子，你这车要坐老远老远了，这面包你拿着。”我想推回去，但赖不住他们的坚决，又想着自己要坐车到四川，实在太远，而我已经身无分文，最后只好接受了他们的馈赠。

就在前一日的晚上我还在厌恶的人，在我离开时却把自己的食物给了我。即使时隔两年后，每当想起那日的场景，我的心里依旧忍不住要感激与惭愧。

两年前，刚完成高考的我，独自一人坐上了火车，踏上梦想的北漂之旅。当我几经转辗漂至沈阳时，才彻底明白过来，北漂之旅并没有想象中那样美好，反而很悲惨。

置身沈阳的我，在吃过一碗刀削面后就身无分文了，看着繁华的都市、伟岸雄奇的高楼大厦，我终于感到了一丝迷茫。一整天没有再吃过一口饭，一开始我一边好奇地打量这座雄居东北的大都市一边寻找临时工作，饥饿的感受令我渴望食物，但一天都没有找到临时工作后我疲惫不堪，甚至有生出乞讨的想法，虽然我最终没有那样做。

渐渐的，我无力地望着夕阳落下，夜幕无情的降临。我终于无法可想了，开始给家里人打电话，让他们给我打钱回家，但当大家听说我在沈阳后，远在四川的家人第一反应是我被骗了，甚至以为我被人要挟……总之最后，我父母让我找机会“逃跑”，然后报警。

无奈之下，我拖着疲惫不堪的`身体四处寻找派出所。最后，派出所被我找到了，情况却再次转变。

我让警察和父母通话，但最后父母仍旧不相信，以为我仍“被要挟着”，怕警察是假的，所以不能给我打钱。之后，父母悄悄让我找机会“逃脱”的同时，开始在四川报警。那个时候，我已经无法用言语来形容自己的心情，有些恼火的同时，意识到自己可能做错了什么。千万的不该，不该独自北漂那么远，把事情想得太简单美好。

家里人不相信我，沈阳派出所的警察也有些无奈，只好另寻办法。在派出所期间，我得到了一杯热水，肚子却依旧饿着。

后来派出所的值班警察有事得离去，便决定把我送去沈阳救助站，那时我也是第一次知晓，在中国的土地上还有救助站，这样专门为各地城市的无依流浪者建立的地方。

派出所委托的人并没有一直将我送到救助站，而是送我上了公交车便离去了。在公交车上，我一直站在司机身旁，每到一站便询问一次地方。我不能错过了站，因为我没有得到再坐一次公交的钱，从来没有那一次坐公交像此刻这样怕做过了站。车窗在的霓虹很明亮很美，但我没有精力欣赏，怕忘了询问司机是否到站。

我到救助站的时候已经深夜了。当我走进救助站的时候，一个背着布包的老年人正在被要求办理入站登记。我等了很久，因为那老年人办理登记太慢，期间我的肚子已经无声的咕咕了无数次。面对工作人员的询问，老年人一直说在说自己是来找儿子的，工作人员的问话他却听不清。他身份证也没有，电话也没有，也不说自己来自哪里，只会一个劲儿的说自己来城里找儿子，还抱怨之前送他来的人没有帮他找到儿子就离开了。最后，工作人员硬是什么也没有问到，只好翻找了老年人的布包，结果找到一张写了“村子”电话号码的纸条，才渐渐了解到了一些情况，登记才得以完成。

我和那个老年人是一起被送进休息室的，而在休息室还有几个年龄在五六十岁左右的大叔正在睡觉。休息室很小，弥漫着一股浓郁的怪味儿，什么鞋子袜子的味道，被褥的味道等，像是几个月没洗过一样。床是铺在地上的，贴着墙壁，墙上黑乎乎的。

工作人员给我和一起进来的老年人每人发了一个焦黑的面包。说真的，那面包很难吃，但我太饿了，有得吃就不错了。还好那个面包够大，吃完后再喝了两杯水，总算没有那么饿了。

我在工作人员的示意下，来到洗澡的地方洗澡，发现那里只有一个很矮的水龙头，而且没有洗澡巾，此时有一个人正蹲在水龙头下洗澡。他很热情的招呼了一声:“小伙子，洗澡呀？”“嗯。”我点了点头。

洗完澡，我回到休息室，发现刚洗澡的大叔正坐在凳子上抽烟，见到我，他眯着眼再次打招呼:“小伙子，洗完了？舒服吧？”

我再次不咸不淡的嗯了一声。

“小伙子，听你这口音像河南人。”他笑眯眯地说道，“我是内蒙的，在东北到处漂泊，吃救助站的饭吃习惯了。”

“我是四川人。”

“啥，四川人？”他一副不信的样子，“四川人没你这么高……不过倒是蛮清秀的。怎么跑沈阳来了？”我没有回答，走到一个铺位里坐着，却有些睡不下去，怪味儿太浓了。

谁想那人竟跟着过来，在我的旁边睡下，侧着身依旧笑眯眯地说:“睡吧，明天就有人安排你坐车回家了。”

我没有理他，他却继续跟我说话，问我讨媳妇儿没有，还说他有多少家人呀，这两年都去过什么地方呀，什么长春救助站的伙食比沈阳的好呀等等乱七八糟的。说着，他把衣服裤子都脱了，直接裸睡。最后他终于是睡着了，休息室再也没有了他喋喋不休的声音。但只过了一小会儿，我的脸又苦了下来，只听得此起彼伏的打鼾声，让我更加难以入睡了，听鼾声比起听“故事”，越是让人无法忍受。我看着黑夜里四周的一切，觉得很悲凉，对于打鼾的人更是心有厌恶。

我不知道那一夜自己是怎么睡着的。第二日，很早吃完了简陋的早餐，便有人员给我们安排了回家的车程，一共有四人可以踏上回家的路了，而我恰好是其中之一。

“我们能帮的就只有这些了，祝你们安全回家。”说完，工作人员给我们每人发了一个很大的面包，我认出了就是前一晚吃的那种，不怎么好吃，不过想到沈阳距离四川遥遥千万里，我也只能先忍一忍了，难吃总比饿肚子好呀。

“哎，小伙子。”我认出叫我的人是就是昨晚拉着我讲故事的大叔，这活儿仍旧挂着那副笑眯眯的脸走了过来，他也是要走的四人之一。走到近前，他突然递过自己的大面包说:“家在四川？这么远一个面包咋够咧，我家近，这个就给你啦。”

还没等我拒绝，另外两个要走的人竟也递过来自己的面包，因为他们也没有我家离得远。我最终推不过几个大人，也就收下了面包，最后我带着四个面包踏上了回程。

离别很匆匆，我上车之后，才意识到自己连他们的名字都不知道，离开前的时候我还在嫌弃他们。

若能再见，我只想说声对不起，说句谢谢。虽然再见的可能性太低太低，但人总要学会心存感恩，这样才不会如我当初，来不及抱歉，说不出谢谢。

伤感的心情作文 篇4

今天我们数学模拟测试卷发下来了，我那了我的卷子一看惨了没达到妈妈的要求又要挨骂了，唉，就认了吧！你们知道我为什么这样吗？我告诉你们吧，考试分数没有达到我妈妈要求后果将会很严重。

放学后，我早早的回了家，也在家里做好了挨骂的准备。不一会儿妈妈回来了。妈妈一回来就问：“试卷发了吗？”。我垂头丧气的说：“发了。”妈妈接着又问：“考了好多分？”我说：“82分。”

妈妈一听暴跳如雷说：“我问你，怎么才考这点分？”我一时答不出。妈妈生气地说：“你是怎么读书的，你为什么才考这点分呢？”我还是没有答。但是这时我的心里在打鼓了，我知道只要我妈妈问我三次我不回答他就会动手。妈妈最后又问了一次，你为什么只考了这么点分，我还是没法作答。真不出我所料，我妈妈问了第三次后真的要打我。她扬起手来打我。最后跟我说一次你为什么考这么点分。我还是没法作答，这时我的心里想唉要挨打了。没想到我妈妈真的把我打了一顿。

打完了之后还要我写保证书保证以后成绩有所提高。我就顺了我妈妈的意思写了保证书，写完之后刚好到了我睡觉的时间，我就去睡觉了但是妈妈还不睡觉，不知在外面干什么。我晚上起来上厕所的时候看见妈妈在沙发上睡着了，再看她的手里还拿着我的卷子，我又看见了桌子上的草稿本写着密密麻麻的算式，原来妈妈是在看我那道题做错了，到底该怎么做，好第二天给我讲。

自从那一刻开始我发誓我以后绝对考好不辜负妈妈对我的期望。

伤感的心情作文 篇5

戴上耳脉，不让舍友的吉他打断心情…

窗子，一直开着，海风涌进来，陡然，感到刺骨的冰冷。我知道，对于我，这是青岛的第一站，第一个春天。同学告诉我，南方的花，有些开败了。只是青岛的花期，迟到的让人心急…

记得，上周末，坐着巴士去海水浴场、小西湖、中山公园。一个人，晒了很久的太阳，吹了许久的海风，坐了几小时的车，走了很长的路，看到的，听到的，想到的，有许多，许多。而我未敢忘记，我只是抱着一个在简单再平凡不过到愿望而去，而那一天，到底也是慷慨，终究放纵了我，撇去了拘束，给予了我欢乐的一天。一直都明晓，我最想要的，只是没有落泪和叛逆的，一个人可以活的正常而不必违心的地方。我所需要的，只是两个字，自由，只是自由…

一直以来，看了太多太多有关山水、名胜、寺庙、古宇甚至已是废墟的遗迹的画册，关于繁华和平淡，凋零和重生，埋葬和再现，常常不记得，也分不清。而有些地方，到底是看过还是真正去过，竟也糊涂着混淆了。到底也不想追究，这是为死去的脚步做祭奠，还是为未来的路做预定。

一段时间以来，心里会止不住的难过。不知道自己是怎么了。或许会很快就过去了。总会告诉自己，在不一样的地方，看不同的书，写不同的字，画不一样的画，做不一样的事，听不一样的歌。告诉自己，只是必经，只是路过，只是真实，就够了。不想爱，不想恨，不想欠自己太大的默契，应有的拥抱，告诉自己，一些被动的只是奢望，一些强迫的只是多余；不期望太多的人指手画脚，太多的人介入，太多的事缠绕；不期望，任何人读自己，只要自己能够掌握自己，判断自己，馈赠自己。

会和室友这样说，等到或者感觉到死亡将近的时候，就一个人去西藏，找个适合自己的坟茔，或者去梅里雪山，攀到中途，葬在半山腰，不希望活得太久，不希望尸体被焚烧成灰，不期望被任何人发现，祈望死后躲在一个寒冷洁净的地方，静静安眠，无人打扰，也无人凭吊和哭恸。我想他们一定是当玩笑听了。我原以为是玩笑，可是，到头来发现，一旦玩笑被当真了，就会在不自觉中，演化成埋在心底的一个愿望或情节。比如，说忘记一个人，说着说着，然后就真的不再回忆。我想，于此，那只是，不久以后的离别，或许在某些人看来是永别。就我而言，我到底不想知道，这些有什么不同，或者说可以避过真实的判断。如果所有的责任都退去，这些奢望或许可以一往无前的冲破阻挡，如悬瀑，如劲浪。可是，如果没有如果呢？

或许，我是真的累了。一个人最累的时候，最容易派生出奇怪的想法，甚至在心潮的最低谷时，总嚷嚷着改变生存的方式，有着决绝直截，不容置疑的坚定。

清明节要到了，一直想找个没人的地方，给心里埋藏的近乎发霉腐烂的秘密，找个倾诉的地方。有一些事，不能任何人分享。就连我自己，有时也究竟不知道，有没有勇气去触碰。最敏感的部位恰恰是一个人最为薄弱脆弱的部分。小的时候，常常想，他是不是，也在某个我看不到的地方，关注着我，是不是有时希望我中断关于他的任何记忆，是不是，有时候不经意伸出的手，却是无能为力。不知道，天堂是不是，有和人间一样的颜色，一样的安葬和不平，一样的谎言和欺骗。内心深处，有两个字，我陌生的太久太久，于是，差不多忘了。我用尽力气也想不到，要遵循怎样的公式，才能重新算得起。

前些天，当最好的朋友，遭遇相似的境遇，在电话里，我不知道怎样和她说什么。我只知道，常常我都安慰不了自己。我明白，相较于我，她坚强的太多，太多。

要四月了，高考临近的太快，太快。前些天，朋友告诉我，一模了。和张老师通电话，他告诉我，妹妹的成绩，以及名次。只是还好，我不知道要说些什么，只是客套的寒暄，因为连我自己也没想明白，对于妹妹的成绩，到底要用怎样的要求和标准，去界定。到底，做到自己能做到的，就会成为最好的。也仍记得，给学弟妹的话，我不知道，对于一些经历和酸楚，他们是否能记的下。或许只能，给他们一个瘦弱无力的祈愿，做到得与失、苦与甜的平衡。

夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空间。于是，每每到月光如纱倾洒竹林时，在篮球场上，我不断调整，自己的跳投姿势。我不相信，拥有近乎完美的起跳和上篮。想起在黑夜里，一个人在操场上练球，落得满身的疼痛和疲惫。我想，不辍、不停坚持一下就会好的。月下，汗湿了衣服，流进眼睛的汗水，涩涩的。却一直喜欢，篮球在手中旋转的感觉。会想，是生命存活的见证么？

青岛的气温，如电磁炉无形中慢慢加热，又一次开始编织美丽了。我想，关于一些路过的招呼和错过的挽留，都不必再回来。我情愿相信，这本身和概念无关的假定，如花开，在周末或任何时间和时节，有我在的地方，就可以，变得很真实。

伤感的心情作文 篇6

每一个人，都会有一种想脱离地球引力，飞到天空中放松心情的感觉，可是，如果这一切都变成了现实，你有没有想过该怎么办？但是，我并不这么想，我现在想的只是眼前的事，未来的还是稍微少一点，可是，我也想飞，想飞到天空中自由自在的翱翔。

我想飞，想飞到法国的埃菲尔铁塔上看一看，看看那美丽的风景，看看那里到底想不想人们说的那样神奇，看看那里的河流，看看那里的环境，看看那里的文化。

我想飞，想飞到大森林里，与小兔子一块玩耍，与小马驹一块比赛奔跑，飞到大树上，看看鸟妈妈是如何带领着小鸟们学习飞翔的，听听鸟伴侣在树上窃窃私语，近距离的面对鸟儿们的天敌，看鸟儿们是怎么用自己的智慧来获胜的。

我想飞，想飞到天空中，和老鹰一块在天空中自由自在的翱翔，和秃鹫一起飞到悬崖峭壁上，和天鹅一块去美好的梦境中玩耍，和海鸥在大海上空欣赏着来自地下的“天空”。

我想飞，想飞人们的梦境中，看看那些美好的'梦境是如何产生的，看看那些美好的梦境是如何结束的，看看那些不美好的梦境会告诉人们哪些忠告，会提醒人们注意哪些事物。或去驱赶那些对人们来说受到极大伤害的悲惨梦境，让人们不要永远的生活在悲惨的命运中。

我想飞，当遇到困难无法解脱的时候，我想飞到远方，释放心底那些不好的东西，让我的头脑保持清醒后，再飞回问题的所在地，查看问题的突破口。或者飞到问题的最根部，看看有没有可以突破的地方，如果可以，那么我将突破困难，将向成功前进。

我想飞，我想飞，我想向蓝天飞去，想向田野飞去，我想向大海飞去，我更想向心底飞去... ...

伤感的心情作文 篇7

家庭给我的痛苦

他走了，一句话也没有，没有等到我放学，没有跟我大打一声招呼，没有分开时那催人泪下的场面，就走了。

家里变得安静多了，只剩下母亲和我，空气凝住了，母亲说：“回来啦”。“我爸呢？”“老走了，他的东西拿走了大部分，过一段时间会过来拿剩下的。”“哦”。

我进了屋，心里总觉得有点不对劲，放下书包，躺到床上，想静下心来，脑子里却总是冒出一些希奇古怪的事情，不情愿的睁开眼，扫视整个房间，我的南瓜娃娃、轮滑鞋、窗帘、床单……都是爸爸给我买的，为了那双轮滑鞋，爸爸骑着助力车，在刺眼的阳光下跑了一家又一家商店，只是为了满足他女儿的要求。从来不懂得欣赏卡通的爸爸却知道女儿喜欢斯努比的图案，给女儿买了卡通床单、窗帘、枕套、被套……

爸爸真的为我做了好多好多。

父母为啥要离婚呀？现在的社会真让人搞不懂，在没离婚之前我同情父母，觉得感情不和就不该在一起，可离了婚我又感到痛苦，感到失落，经常一想到爸爸，甚至一些他曾经用过的东西都会落泪。分开之后，爸爸再没有打电话问过我的学习，我的生活，我脱离了他的视线就不管我了吗？他知不知道他的女儿现在有多痛苦？他还记得我这个女儿吗？