心情作文
老地方整理的心情作文（精选9篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。
心情作文 篇1
当我来到这个世界，如果有一个声音告诉我：这一辈子你要经历难以想象的病痛，无数焦虑、失望、离别的折磨。你还去吗？
我会如顽石般点头，我要去。我想看看爱情的样子。
天气渐渐冷起来了，空气里夹带着一股清冷的寒气，叶子也散落了一地，是冬天要来了。
这大半年里一直跑医院，车窗外的景色从樱花开一直到枫叶红，很快就要变成冬雪飘了吧。月初结束了今年第八次化疗，我的脑袋也终于掉毛掉成了个削皮土豆。头发是早就掉光了，现在连眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可数的几根。看看镜子，我连自夸“就算光头也还是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起码要有眉吧？
记得你次跟我回家。火车晚点得厉害，我们带的吃的不够，到半夜的时候快饿死了，又一心想着我妈包的饺子。后来你就在车上买了一个碗装泡面给我，好像是红烧牛肉面。你去帮我接了热水泡好。我说，一起吃吧。你说，你都吃了吧，我不饿。于是我就真的全吃了。之后，你说，你还真的全吃了啊？怎么不给我留点儿……接着很哀怨地把一碗面汤都喝了，然后说，饱了。
你看，哪怕是泡面这种东西，因为承载了记忆，也变得无比浪漫美好起来，多神奇。
研究生毕业以后，你来日本读博士，再后来，我也来日本读博士。
还记得你次跟我求婚吗？是在本科毕业散伙饭的那一天。那天我有点醉了，你也有点醉了，我们一群人都有点醉了。走在回学校的路上，一路上咋咋呼呼的。我和你落在队伍的最后边，你牵着我的手说：“嫁给我吧，嫁给我吧。”我白你一眼说：“求婚是要拿戒指的。”你晕乎乎地说：“戒指这玩意儿不重要，重要的是要有感情。我现在没有钱买戒指，可是我有感情。”于是我想了一下，就晕乎乎地答：“嗯，那好吧。”那一刻，我想象了一下我们很老很老的样子。如果是你的话，生活一定不会无聊，如果是你的话，我不怕老，也不怕死。
我小学的时候啊，有一天晚上睡觉的时候突然想到，要是我突然死了怎么办？然后就这个问题反复思考，最后害怕得睡不着觉。第二天，我就非常忧郁地问我的同桌思：“你说，要是我死了怎么办？”她抬头看看我，笑着敲着我的脑袋说：“小小年纪，说什么死不死的，没出息！”
后来，我就立志要做个有出息的孩子。所以，我从来没想过，生死考验来得这么快。
去年二月末的一个晚上，我突然肚子疼得要死。你和两个同学连夜把我送到医院，折腾了整宿没睡。医生说，可能是卵巢癌，但要手术后才能确诊。
次手术结束的时候，医生把我从麻醉中唤醒，只对我说：“结束了哦。”我觉得医生的口气听起来并不轻松，独自在重症监护室忐忑了一夜。
第二天，你把我从重症监护室接回普通病房。我着急问你结果，你支吾了好久，才艰难地告诉我，是癌症。
即便是已经做了心理准备，我还是觉得，很失落。
可是我怕你更难过，于是我掩盖住失落的心情，指着自己的肚子笑着对你比划：“你看，大意失荆州。”你趴在床边看着我，不说话。
大意失荆州。先失了南阳郡，以后，荆州九郡，也都会尽数失去。
早就明白了的，不是吗？无论多坏的事情，都必须面对它，承认它。只有这样，之后所有的作为才能对改变现实状况有所助益。兵来将挡，水来土掩。这世上的事情不都是这样。
所以，我亲爱的你，不要问为什么。这个世界，有太多的事情没有为什么。
次化疗的时候，肚子里像火烧一样，又疼，好像被人插了把刀，还时不时左右扭转一下。我浑身是汗，心里又害怕，还以为自己要死了，鬼哭狼嚎得半层楼都能听见。医生不得不把我关到楼层一角的单人间病房去。护士一直握着我的手轻声安慰我，我一边哭嚎一边跟护士道歉：“对不起，对不起，可是实在是太疼了。”泪眼朦胧里恍惚看见你站在人群的外围，手足无措，一脸慌张。就像次看见我哭的那天一样。
后来我哭累了，就睡着了。第二天醒来的时候，看见你和衣睡在病房里的沙发上。长长的睫毛轻轻颤动着，不知道梦见了什么。
梦见你那次生病了吗？我们在一起的年，你有一次生病，拉肚子拉到浑身发软，还发烧。我吓得赶紧送你去医院。之后两天一下课就立马跑去学校门口的粥店买粥给你送去。现在我生病了，换你照顾我了。只是，我这病和你的病不可同日而语，看起来，你很吃亏啊。哈哈。
四月，我的头发和那年的樱花一起落了。终于，我要剪去蓄了十年的长发，曾经你最爱的长发。刀剪下的时候，好像剪的不是我的发，而是剪在了我心上，眼泪一下子就喷涌而出。你安慰我说，别哭，剃光了头发也还是很好看呢，你怎么样都美。
心情作文 篇2
今天天气特别好，早上我在房间里写作业，就听见爸爸妈妈在厨房里说什么，木炭，烤肉，滑草，踢球……我就料到下午一定有活动。
十点了，我背上包准备去上补习班，上了车我妈才告诉我，一会儿下课了就去春游。有我们一家，小姨一家，姨妈和我弟。下课，我姨妈来接我，一路上，大片大片的油菜花，映入眼帘，就像给大地的穿上了金黄色的外衣，从高处俯看就像一幅水粉画。到了三桥，那里已经开始烧烤了，我马上把学习的烦恼全忘掉了。飞快的将包放好，到老妈手里拿了已经烤好的烤肉串，火腿肠，土豆串，紧接着其他的几个小孩是也吃了起来。我们吃着烤肉串和火腿肠，哇！真不错！桌上还有寿司和水果我洗了手，用手拿起一个寿司放进嘴里，不错！真好吃！我吃了好几个，又喝了两碗稀饭。吃饱了就开始玩了。
我想滑草，结果滑草的木板没带，滑不成。我不甘心，到处找纸盒子，结果没找到。我妈看我不甘心，就把装烧烤架的盒子撕开给我，我拿着它跑到大题最上面，把它垫在地上我坐上去，用脚用力向前蹬，结果那板子因为不够光滑所以第一次滑草失败。我还是不甘心，就跑到车上看了看，也没找到纸盒子。忽然，我妈妈想到了一个办法，她把后备箱打开，把平常放在车上的箱子上的一个盖子，给拿了出来。妈妈说用这个试一下，结果不但没有成功，反而把盖子都坐坏了。于是第二次滑草又以失败告终了。
我小姨带了足球，于是我就在那里踢足球。 我把足球放在一块平地上，用脚使劲一踢，足球就向大堤上滚去，可是还没到半山腰，就开始往下滚，我赶紧又跑上去给了一脚，这次终于到达了大堤顶上。我坐了下来，手扶着球，还是没能把球控制住，在我梳头的时间，球飞快的滚到了大堤的下面。我赶紧站起来，追着球跑，边跑边梳头发。终于，它停住了。我把头发梳好，把它抱起来又接着踢。玩累了，坐下来，喝了一瓶牛奶，吃了点零食，休息了一会儿，接着玩儿。我们几个小伙伴，都玩嗨了，男生在捡木棍点火烧纸；女生就我一个，我在踢球。大人们呢，不是在打麻将，就是在玩手机或睡觉。过了一会儿，四点了，要回家了。我帮忙收拾东西，我把帐篷收拾好放在车上后，我都没有位置坐了。
回家路上，油菜花有映入我的眼帘，我看着看着睡着了（那时的我已经很累了）。我回到家洗了个澡，躺在床上又睡了。真好，春游真好！
心情作文 篇3
有的时候理清楚了事，过后又不清晰了，不知道用又迷茫了来说合不合适，我发现自己是这样的。
在这里写文，有些事记得很清楚，所以我认识到了自己这方面的问题。以前的时候迷糊，在本子上写过的东西从来不会回去翻翻看看，不会去复习复习，总觉得，我写出来了，理清楚了，那就OK啦！我就丢了一边不管了，这实在是大问题，大大的问题，真的！
这就是我好多时候对本来理清楚的事又感到困惑不解的原因：没吃透！这样，怎么办呢？
我此时会不确定当时所谓的想明白了是不是对的，不敢肯定我之前很肯定很确信的话，我现在有怀疑的心。真的在怀疑自己所确信的。
为什么我不持续肯定呢？是什么迷惑了我的心呢？是什么使我的心昏暗了呢？
我忘了些什么？我漏了些什么？停滞了什么？懈怠了什么？我不安的是什么？我害怕的是什么？
我对自己不信任，怕自己欺骗自己，因为这种事情，我干得出来！所以我怕，怕自己的话不真实，因为是对自己说的，我的心不愿受欺骗。
所以尽管我在一些文的后面说叫自己回头一定好好再读一下那篇文，有好处的。我还是怀疑自己，不确信那话是否真实，是否真心，因为我知道当时的我在心有几分。
此时我想说一句话，我的话，我话里的语气，是在哄自己呢？是在哄别人呢？又或是在敷衍神呢？说的那么冠冕堂皇！问问自己都作了什么事？
我是在嫌弃上帝不会做饭，在祂面前班门弄斧，显显自己威风八年吗？我真的缺乏基督的谦卑。
很多时候说的写的都带着夸张的虚情假意呢！我的认罪悔改也不够彻底，语言也给我自己带来了很大误会呢！总是自我感觉良好！意识不到自己生命里出了啥问题，一个人还在旁边格外的纳闷，不知道怎么回事。
我的话太空，不真实，没有根基，存不到永远。
写文，不是我发些什么，夸夸其谈的说些什么，议论些什么，我的眼界，我的阅历，我的见识，都说明我太小，需要更深的渴慕与追求。
所以，文字一直都在帮助我，让我活的更真实些，而不是飘在半空中，老下不来地上。
以后要好好的学习，诚实且要真实，继续加油，努力！
心情作文 篇4
最近遇到一件烦心的事，一个不讨厌也不喜欢的人非要和我在一起，而我本人不想。初中还没读完的小屁孩儿，懂什么爱情？
至于这段“孽缘”，要追溯到四年前。呵呵，搞什么鬼，那时我们才多大？小学才刚上一半好吧！
小学五年级，他转学，真好。
然而没想到，只是加了一个同学建的qq群，就又“遇到”了他。
我主动加的他。
别误会，一开始我并不知道那是他，要不然我是铁定不会加他的！因为那群里都是我的同学，我把他当成了班里的一名外号“大志”的男生，所以很倒霉的，不小心加上了他。
他先让我猜他是谁，我疑惑：“不是大志吗？”
他答，不是。
后来，他主动告诉我他是谁，我知晓后，嘴角挂着牵强的笑。聊天结束后，他说了句：“你还是没有变啊！明天我叫你起床。”
我顿时头大：他把自己当什么？
……
第二天早上，他果然在八点准时给我发了消息。
然而我并不想接受，不为什么。
我是一个极其别扭的人，偶尔笑，但不轻易哭，有时候在学校抽抽风，学学猫叫狗叫，对朋友来一句“来！爷今儿个心情好，招你侍寝～”
不熟悉我的人说我内向，熟悉我的人说我疯癫。只有她——我最好的朋友，能感觉到我其实很累罢！
我累了，不想接受这些所谓的“感情”，亦不想忍受欺骗。
好吧，我很胆小，但我有不哭的坚强。
“哭不代表你委屈，只能说明你懦弱。”
我最是信奉这句话，胆小，但不能懦弱！然而对于他，我终是懦弱了一回。
我惧怕他，有时，不得不对他妥协。也可能是我不忍心拒绝别人吧。人世十五载，万般不愿地接受了许多不该我接受的事物。
现在的我，不愿面对他。以前想再也不要见到像他一般的人，不愿再见到他。
果然，有些事情，就只能想想了么？
呵。
如我这般，又能如何？
心情作文 篇5
她又要搬家了，大概又去另一个男人家吧。我受不了她，逃了出来，背了书包，看到生物书上的北极熊欢快地向另一块冰跳去，我一把将它塞进我的书包。
她叫陆晓，奔四，但仍有几分姿色。别人都说我遗传了她……只有我知道她是什么样的人。
许南梦，十七，我。单亲，没见过父亲，听别人说死了。
我不知道该往哪里去，没钱，路痴，就坐着公交车顺着公路走，路边的风景不停变换，这是我的第一次单人旅途。没有像别人说的那样，我没有遇见什么抢劫，杀人，放火的。我不知道该怎么形容，心中波澜不惊，没有欢喜，没有兴奋，连担心都没有。
人在安静下来就容易胡思乱想。
我坐在大巴左侧第二排靠窗，头倚在窗上，继续找寻我缺失的那部分记忆。
陆晓并不是我很熟悉的人，从我关于她的记忆开始，就是从一家医院，大概是六七年前的事。我记不得六年之前，但我记得我生命里还有一个人，不是她。陆晓口口声声说是我的妈妈，虽然我们长的也很像，但陆晓做事我并不喜欢，我知道她也并不怎么喜欢我。我心里放不下那个人形的空白，所以，我要去追寻那个人。
我暂时没找到那个人，大巴做到终点站不得已下车，路边是一个菜市场，我找到了一把与我同病相怜的青菜，被来来往往的人拿起，又放下，一只又一只手，捏得它变了型。我坐在路边的石头看了它好几个小时，天黑了，菜摊的大叔也在收拾了，我打算买下那一把青菜，
我站了起来，腿都麻了，一瘸一拐地过去。
“叔叔，等一下，那把青菜我要了。”说着我掏钱。
“姑娘。”他没有伸手递来一把较新鲜的。
“不是，我要那把。”我指着叶子已经焉儿了的。
“小姑娘，那把不能吃了啊。”
“我就要那把。”我故意强调。
他递给我，却执意不肯收钱。然后登着三轮走了。看着陌生的小镇，我一时不知道该去哪，看看手里的青菜，没想到竟然为了它误了自己。也是够够的了。
我站在原地徘徊，一会儿，刚才那个大叔又回来。
“姑娘你不是本地人吧。”
我把一天的经过站在路灯下跟他分享。然后，就跟着他回了他家……
许多事就是这样，看似无厘头而且有些不可理喻。但就是心中认定的事。
没想到，这个大叔是个设计师。我就这么住下了，他每天除了出去卖菜就在书桌前写稿画画，家里并不乱，他总能在不经意间把房间收拾好。我一个人无聊的时候就看我的烂课本，看那些搞不懂的东西，也看他的作品。忘了时间。
一天他出去卖菜了，我听到有人按门铃，打开门，我不知道陆晓是如何找来这里的。开了门她就打我，发了疯一般地打，最后我昏了过去……
我醒了的时候躺在家里床上，生物书在床头柜上，北极熊因为温室效应造成的冰川融化在努力找一块结实的冰块。衣服胡乱的扔在床脚。我蹑手蹑脚地出了卧室上厕所，经过陆晓的房门，却没听到她的呼噜声。我右眼皮跳了跳，推开她的房门看了看。
“几点了，你怎么还不睡！”声音中有些怨气。我闭上门撒完尿滚回了房间。
那天晚上，陆晓就死了。
第二天我没有听到她早早起床，没有听到她六点半出家门的那一声关门声，没有热好的饭，没有再见一下她活动。
她就那样睡过去了，安安静静，嘴角上扬。我突然不觉得她贱，反而很心疼，一滴液体“啪”一声打在手上，我竟然哭了——“妈！”
后来我在房间里找到了一些她的积蓄跟几张银行卡，里面数字足够我为她买一身寿衣跟一付棺材，以及一片地，剩下的够我上完高中，好像，她已经安排好了似的。
俩年后我上了大学，学设计，室内设计，交了人生第一个男朋友，对我很好，他叫世休，跟我同系。陆晓祭日前一天，我收到一封信，里面只有一张照片，上面有三个人
一男一女抱着一个小孩，那男的我认识，我好像还去过他家，小孩很小，相片也有些年代，看不太清。
背后写着“许盈期陆晓许南梦”
我被瞎了一跳，连夜联系世休，“我明天想回家。”
……
“小娃子，北边哪里有什么菜市场馁？我在这里待了几十年了，那里只有一片荒坟。”
心情作文 篇6
在那个落英缤纷的季节，初恋是一首意犹未尽的诗;
回忆时，脸颊的左角总会扬起微笑;
曾经的拥有，今只是一个瞬间;
曾，感动她，只需要一个拥抱;
今，感动早已失去意义。
窗外，雨一直下，为谁下?
风中凌乱的舞步是为了冲洗过去的记忆吗?不明白，
遇见一个人本是缘分，失去一个人却是如此悲痛。
不舍的是那时纯净的心灵;
难忘的是第一次牵手的感觉;
美好的事物终有一天会离去，
我们又何必继续纠缠那点滴的瞬间。
悲伤的时候，
那颗心不是一颗憔悴流泪的烛，
而是一盏寒夜里的灯。
什么输给了初恋?
是距离，
它产生的不是美，
而是诠释了，
不堪一击的爱情。
现在，早已过了那个季节，
留下的片段，
残存的记忆，
让它们随风而去吧。
心情作文 篇7
你有没有等待过某人的信息呢？那种焦灼和不安，总是让人无法适从，又不舍放弃。
为了避免打电话是双方沉默的尴尬，于是就选择发短信，在不安的等待中一直没等来对方的回复，于是就会做各种猜想，她不想回复？她关机，或者以为欠费了或是没电了，但这个时候还是没有收到回复，于是继续发一条，收到请回复，或者打电话响两声作为提醒。等到终于收到对方的回复，就又陷入新一轮的难受开始思索怎么回复好呢，不可以太冷淡，不可以太积极，有点小可爱，有一点小智慧，最后把编辑好的话又反复删减，最终终于发出去。继续等待。
然后日子就陷入在一个叫等待的怪圈中，拔不出来。
有一天，对方忙着自己的事情，忘了回复，然后你就开始着急，一个人在那翻来覆去，心里莫名烦躁，关掉手机，然后才几分钟又赶快开机，继续等着，继续小声骂，继续生闷气，继续关手机，然后赶紧开机，看到对方姗姗来迟的短信，突然怒气全消了，又眉开眼笑开始字斟句酌的发消息，当然这个时候还得装的很大度的很平静的来一句没关系，我也刚忙完。
再有一天，对方真是忘记了，于是你气愤之极的去睡觉，躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息，想要删除所有的，结果看完一遍之后一条也舍不得删掉，有时候气急了，就干脆删了对方的电话号码，可是有什么用呢？那些数字你比谁都记得清楚。
再再有一天，你们突然变得没有话聊，于是开始客气冷淡了，最后对方去了异地，距离并没有产生想念和美，只是将你们越隔越远，短信息也逐渐稀稀拉拉起来，你也慢慢不再那么焦灼的.等待，而是适应了这种关系，时间啊，真是一个很可怕的东西。
再再再有一天，手机突然一直提示内存满的消息，于是你迫于无奈开始删信息，一条条慢慢挑选着删，可是删了又有什么用呢？那里的哪一个字，你不是深深刻在你心里了呢？
再再再再有一天，你的手机被偷了，刚开始你很怅然，然后突然笑了，过去的终归过去了，然后啊，你把头发也剪掉了，想一切总算要从头开始了。
时间就是这样，你所有的情绪都会被无情吞噬，最后变得不值一提
失去的，得到的。最后，都是我们错过的。回来的，离开的。最后，都是我们放弃的。
多年以后，想起那个曾经焦灼等待的自己，你很无奈，却又感动，因为，感谢她有过的这些经历，让你成为更好的自己。
心情作文 篇8
或许因为天天写作，形成了思维惯性，有时候，做梦也在构思。常常是迷迷蒙蒙中，一个素材从天而降，凭直觉就知道不错——故事结构完整，情节动人，甚至连遣词造句都想好，仿佛睡醒后直接记下来就可以拿去发表。但醒来后，能够成型的微乎其微。
有一次，梦到一篇恐怖小说，主人公是我的朋友老田。其实，我知道自己身处梦中，可我依然像平时写作一样，一边构思，一边完善情节——有一个转折，总觉得不够顺畅，如何让这个转折更顺理成章呢？我想啊想啊，终于想好一个角度。ok，收工，明早记下即可。我这样做着梦，又沉沉睡去了。
天光大亮，爬出被窝，再想那个故事，只剩下主人公老田，其他的，都烟消云散了。
因此，半夜梦到的文章，几乎都是梦中拍案，醒来不见。如果在清晨，尤其是将要睡醒时梦到的文章，则有希望变成文字。印象最深的一次是在20xx夏天，梦中构思了十来篇感悟类的短文，每篇四五百字。忽然间，我鬼使神差地睁开眼，迅速拿起笔打捞记忆。还不错，记下了四篇，其他的不见了。这四篇短文，我起了个总题目，叫做《四滴水》（有兴趣的朋友可以翻看一下我的博客，去年十月我贴过一次）。行文半文半白，与我平时的风格不太一样。这是梦里的叙述方式，非有意为之。写完，窗外阳光缓缓地照进来，拉开窗帘，繁花满眼。
上周，也是天将亮的时候，梦到有人被追杀。一个完整的故事随着这个事件铺陈开了。睁开眼，依然历历在目。我赶紧坐在电脑旁敲下来，这篇短文叫做《软刀子》。
对写字为生的人来说，做梦成文，没有比这更省心、省事的了。不过，绝大多数时候，梦中的文章让自己很激动，但醒来再想，感觉很一般，根本没有记录的必要。所谓神来之笔，难得一见。这是笨功夫，无捷径可走，自己还得吭哧瘪肚一个字一个字地磨。
心情作文 篇9
八月二十三日，就是中国人自已的情人节——七夕情人节了。浪漫的情人们早已开始了浪漫计划和浪漫之旅，网上网下一片玫瑰色*的激*情在汹涌在澎湃在燃烧……
此时的我静静地坐在电脑前，看着潮起潮落的浪漫，听着窗外阑风细雨的飘洒，心中不免有种孤独和寂寞的感觉悄然袭上心头，不知天宫上的织女今夜是否早已按奈不住明日相会的喜悦，我想此时的她早已舒展广袖翩翩起舞，早已沉浸在即将与牛郎相会的快乐中……
每年总要等到七月初七这一天，才蓦然惊觉又是一年相思痛，孤独早已饮醉那坛酝酿千年的桂花酒，醉了夜色*，醉了千年等待的牛郎，把月光也醉成一片清冷，凝结轻风细雨在今夜登陆。
在这样凄冷的夜晚，孤寂的灵魂游走在沧凉的夜色*中，泛滥的思念如奔涌的河水把昨夜的残梦和叹息沁透岁月的落寞，迷朦的夜色*一任风雨轻敲敲着门窗，任思绪驰骋在漫漫落泪的夜空里。今夜的雨不知是为牛郎织女的相会喜极而泣还是为千年的等待悲叹呜咽，今夜无眠，我只想在思念中等待明夜与你相牵……
夜，挽着甜蜜的梦飘然而至，风声雨声敲打着我的心底最柔软的地方，我的心在为你颤抖，我用真情用挚诚拥抱着夜色*中的幻影，牵着梦想的手和你一起畅游在茫茫人海中。你用温润的唇浅吻着我迷茫的双眼，吻着我为你滴落的每一颗相思，轻言细语如娓娓的音乐将我的灵魂化成一缕轻烟飞向天宫。今夜我只想做织女等待明夜的相会，即使用一年的寂寞换来这一夜的相见，即使用一生的枯萎换来这一次心灵的绽放……
今夜，我开始了爱的守望，我怕这份坚守的恋情也会掉进世俗的深渊，我的心情开始飘零，我的思绪开始游离，敲击键盘的手不知如何落下?一个人独立于夜幕之中，看着细雨弥漫而来，你的影子一次次被夜色*吞没，被轻风揉碎，我无法牵住梦的手，只想让明夜快点来临，我等着鹊桥相会的那一刻，让我们一起守望牛郎与织女的浪漫爱情，一起聆听他们的甜言蜜语，比翼展翅飞翔，踏上那座人人渴望而不及的美丽鹊桥，去见证那份千古一爱的感动!
蓦然间想起了秦观的那首《鹊桥仙》
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜似人间间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
在这样的夜晚，不知有多少只喜鹊在为那个浪漫的梦中男女默默地搭着彩桥，多少个心灵在等待，多少个浪漫在轻唱，多少颗星星在闪光，我知道快乐转瞬即逝，孤独度日如年，银河两岸长久的相望在心底，在这一刻结成千年不化的冰霜，仰望天宫，那是我们的梦的方向，我依然会在那儿伴着织女饮尽孤独等待你明日归航……
今年的七夕情人节，又是我一个人的情人节，我会让回忆美丽我的思绪让想象的翅膀飞入你遥远的梦乡，我会用心灵聆听你的呼唤，用永远把你珍藏!我的朋友，你在远方能否听到我的思念的泪光吗?