心情作文

老地方整理的心情作文（精选8篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

心情作文 篇1

第一次听见这个词语的时候，我就当了一回土老冒。当时办公室里几位美眉正津津乐道着这4个字的时候，我竟傻乎乎地问：“蓝……颜……知已，是啥子？”结果引来了她们一顿结结实实的嘲笑。于是，我就记住了，所谓“蓝颜知已”，就是一个美眉的没有情人关系的，感情深厚的，特纯洁特纯洁的异性朋友。总之，在我的世界里，这个词语与嘲笑有关。

其实，现在这社会，随便你上看下看，左看右看，每个男人女人都不简单。男人有了红颜知己，在异性方面除了爱之外，还能有点纯友谊的温情，当然够爽。女人当然也一样，今天的女人可不是祥林嫂，什么封建礼教这样那样，都给姑奶奶滚一边去，男人能有红颜知己，姐妹们就得有蓝颜知己，这才公平呢。很显然，蓝颜知已，摆明了就是与红颜知己相对而出现的，至于性质一样不一样，有蓝颜知已的美眉可管不了那么多。爱情是幸福的，不过也是蛮辛苦的事。于是美眉们便从蓝颜知己身上找到了充电的办法。当美眉们为爱受伤受累的艰难时刻，找蓝颜知己倾诉一番无疑是最好的解决之道。在那种时候，美眉们颇有一种在喝多了之后找到了垃圾箱的快感，尽可以把所有的不满、不痛快、无奈、窝囊都哗哗哗地倾吐出来，反正他只是蓝颜知己而不是丈夫、男朋友，根本不必考虑他的感受，也完全不必有影响他食欲的担忧，谁让他当初选择做你的蓝颜知己呢？能够拥有做美眉蓝颜知己的荣光，就应该能够承担做垃圾箱的责任。

蓝颜知己就这么好使。

同蓝颜知己在一起，美眉们可以不花费心思。他今天食欲不好？他今天工作不顺利？他失恋了？不必管他。他的生日是几号来着？忘记了也不会被他怀恨在心，因为这些都是恋人之间才“斤斤计较”的事，蓝颜知己嘛，好象根本没有这必要吧。做一个成功的蓝颜知己也不是件很容易的事，他首先应该拥有一副侠肝义胆，另外他应该是无所求的。他得是那种招之即来，挥之即去的人，总之有了困难的时候他可以来顶着，丈夫或者男朋友来的时候，他最好能够早点离开——这里还有个小问题，没有几个男人会喜欢自己的老婆或者女朋友有什么蓝颜知己的。

所以，我觉得这蓝颜知己并不是一个令人感到愉快的角色，所以，不管那个美眉有多么美丽，俺也绝不做她的蓝颜知己，与其勉强做到中途再跑掉，还不如从开始就别尝试。

心情作文 篇2

我爱幻想，有时觉的搞笑，幻想也是挺有意思的。

小时候我幻想，好好学习，做一个家长老师认为有用的人才，但事与愿违，好像学习好离我很远，怎么也就是半斤八两，后来就更少的可怜了，呵呵，人生如此，我看开了，觉的学习没什么了。三百六十行吗。

速度飞快，已步入青春年少，幻想的东西越来越丰富，我幻想有很多钱，不用几亿的数，在中国首富就ok。嘿，不过还年轻着呢，首富暂时放一边，那是几年几十年以后的事了。幻想有个漂亮贤惠的老婆，可天不遂人愿，至今没着落呢，呵，不着急，也还年少呢。

我幻想做一个作家，写好多书，哲学，小说，让读者们看了我的书能感同身受，流连忘返跟随小说喜怒哀乐。这种冲动很自豪，唉，谁让咱没好好学习呢，文学水平太差了，好像目标也很渺茫，做一个李白那样的诗人，真的感觉挺爽。总比梦里好吧。

幻想的时候我会傻笑，我有时幻想主宰世界，把地球管理的有条不紊，一片繁荣景象就这样年复以年，转眼又几年过去了，年少轻狂的我少了不少少年的幼稚，幻想的东西依然没有减少，多了几份愁感，毕竟要生活，总幻想老不能实现，憋人呢，可能真的想的太大了，不近现实。

我还是爱幻想，那是人的另一面，在幻想时，那以不是我，是另一个世界，令种人生，他能实现你所有不能实现的东西。那日子过的比神仙好呢。忘了，我也幻想做一个神仙，猪八戒我就不做了，太那什么无能。孙悟空凑乎吧，太能打了，做赤脚大仙不错，起床不用穿鞋省事。活在幻想的世界，笑面对人生，当你痛苦时幻想一下吧.

心情作文 篇3

惨白的月光映射在我的脸上，我静静的坐在山石上。小桥流水人家。凄凉的风从我的指尖悄悄滑过。长发在风中轻轻荡漾。双手扶琴。闭上双眼，用每一寸肌肤，享受了天地间如此神仙的意境。轻轻哀叹一声。悠扬的琴声带着我的忧郁在寂静的断崖深处飘荡。一曲未完，眼中星光闪闪。停下优柔的双手。缓缓的站起身来。走到崖缘。抬头仰望天空。双手微微张开。大脑深处，闪过些许画面。这一刻两颗包含世间沧桑爱恨情仇的泪滴滴在脚边的一束野菊上。天空落下了纯白色的雪花，野已深，纷纷扬扬的雪花漫天飞舞。此刻已是风与雪的世界。我孤立在崖边，痴痴的望着天空。雪花落在脸上，我却毫无感觉。六月雪飞花。古筝上覆盖着一层薄薄的颜色。轻轻一拍，琴弦跳动，弹落了纯白。我俯下身用早已发紫的嘴唇温柔的触碰上古筝。扶起琴静静的紧紧的抱着。仿佛古筝如人一般，感受到一股温暖的体温。让我依偎。

抱起古筝，飞快的跑下山去。纤瘦的身子，在竹林深处穿梭。耳边时常响起擦擦的摩擦声。在不远处有一座简陋的竹屋。屋外本火焰高涨的干柴已成点点星火。我走进屋内，蜡烛已燃烧过半。我将古筝摆在原来她停留过的位置。我拖着沉重影子走到藤椅边。安然的躺了下去。看着屋顶。用黑色的幻笔。描述着她的容颜。

就这样静静的描述着，傻傻的等着，呆呆想着。慢慢的陷入美好的美景中。梦中她对我回眸一笑。

心情作文 篇4

最近我一直逃课，不知是什么原因，每当我从学校走出来就有一种轻松的感觉。很轻松，很凉快，象山间凉爽的风拂面而过。但我知道我不能逃课，我不能让我的好学生形象毁于一旦，我不能辜负父母和老师的期望。可是我却违背了他们的愿望，或者应该说是期望，我一直很压抑，外部的压力和自身的情趣一直烦恼着我。

最近我也一直害怕回家，或者说是讨厌回家。我厌烦了妈妈每天对我唠叨，因为爸爸整天抽烟喝酒和哥哥不回家或晚回家就对我不停的责骂；我厌烦了爸爸清醒前的冷言冷语和喝酒后的无理责问；我也厌烦了我整天帮着哥哥向父母撒谎，这不是我要的.生活。

我真的很想找个情景的地方躲起来，可是面对我的只是吵闹声，责骂声和冷言冷语的讥笑声。我脱离了群体，看着周围的同学相互打闹，只能独自伤感，热闹是他们的，我什么也没有。

心情作文 篇5

昨天你又令我好生气,我真的不明白你是想什么的.还亏你受过高等教育,为了一个网友叫我"婷婷"而跟我吵架.

我知道你好紧张我,当你知道我生气到没有吃饭的时候,你对我说对不起你错了的时候,我已经气消了!但是我想给我们一点时间去看看,看看你能否改得了你的坏脾气.我忍心这样做都是为我们好,真的!~因为我爱你~

今天开始我们就不能联系一个月了,你会习惯吗??你晚上会不会看着手机发呆,想发却不能发!是否有种声音在你耳边说:你要坚持,一个月就可以发给她了,一个月就可以...很快就会过去。

我晚上看着手机真的在那发呆，真的好不习惯，手机一直陪我几年了我很少说关机很长时间！但是我也会对自己所说过的话负责！

我现在每晚都在看书学习，我要为考试而奋斗一个月（25天而已）。

在未来这一个月里我会每天，不，是每时每刻只要是有什么事的我都会记录下来～

我觉得现在日子好难过，日子好像长了好多～～是你的原因吗！我想就是了。

你要好好工作，你要好好去改，我希望看到的是结果～

我也会慢慢去习惯！但是不能一昧我去习惯你，而是你也要慢慢改！！！

我也相信你一定可以～

我相信你一定可以做!!

心情作文 篇6

再一次步入我们的学堂，有点熟悉又带点陌生。一进大门我就看到了我们班一窝蜂的同学，很是庆幸，想必他们已经把全校走过来了，而我，幸运地少跑了几步。我们班一切都好，包括地理位置，我很喜欢一楼的教室，而且是离大门非常近的教室。这个五年级十班，正好是在一楼，而且正好离门不到3米。这样的话我可以随心所欲的玩耍，不用天天担心地震或是其它的意外事件。这样说来，我们五年级十班还真是十全十美。只是我们的五年级老师又变了，同学们也没有了往日的激情，只是扭扭头，似乎对新来的老师有些不满。

这位新来的语文老师姓郑，是从乡下刚考到城里来当教师。而她的脾气不太像我们想像的那么好，可能因为她的家里的情况也很麻烦吧。对于一个在乡下教了20xx年书的老师，转到城里来实在不容易，毕竟除了年纪大点不占多大点优势。用老师自己的话说就是一只瞎猫试试碰个死老鼠吧，她自己也没有想到能考上，这对于她说莫非一定是上天的礼物。她的普通话不太很标准，可是乡下人总是不能逼着人家学习标准的北京普通话吧！想必以后的日子还要一起走过，何苦要闹不愉快呢！而我们也是在农家看过里里外外的人了，知道人家也实在很辛苦，也不要故意刁难人家埃因为你不能改变，就去适应吧！

既然你们相遇，就证明了你们之间的缘分，既然你们相处，就证明了你们要友好相处。因为你们在一起，就说明你们的心是相聚的！

心情作文 篇7

“时间是最好的解药，如果无法用言语来交流，可以像我一样用文字写出来，自己也会平静很多，有更多人的建议，也避免自己钻牛角尖出不来。实在无话可说，可以互相冷静一段时间，尝试没有彼此的生活，如果过的春风得意，再尝试更好的开始”。一早读到公众号何沐芝女士的文章，给我很大的启示，特摘录这一段文字来开示自己。

曾经我有过离婚的念头，晚婚的我又时不时用心思考，好不容易结婚，为什么要离婚呢？然真的离了，我的人生就豁然，我就解脱了，我就会拥有另一番所谓的生活……

其不所然，往往想要离婚的时候，就是我们没有好好正视自己有时候的举措和行为，是否激恼了对方，且一谓的用自己蹁跹的观念怀疑对方，更或者而忽视了另一半所付出的辛酸，她（他）的一次抱怨，一次莫名的堵气发泄，一次无意盛气凌人就激发我们有离婚的念头，难免也会显得我们是多么的小家子气……

如今我是两个女儿的父亲，对于离婚两个字眼，我会坚定的搁置字典里，至于我的婚姻，我会用心去经营。

人无大心，只求平淡真实的生活，我想婚姻也是如此。大富大贵不成，我把世俗金钱社会里的婚姻简单的过好，也不枉就是人生一大成功

心情作文 篇8

20xx年2月11日 星期日 晴

本来一整天都是心情很不错的。元宵节嘛，看着整个村子张灯结彩的，鞭炮阵阵，锣鼓声声的，似乎没有什么理由不开心。

可是，刚刚看了老爷子拿出来的那些欠账单，心情就莫名的难受起来。虽然这么多年以来，一直都知道家里有十几万的外债，可是亲眼看到，还是感觉头皮一阵发麻。

生活，总是这样。一直努力的想着可以每天乐乐呵呵的，然后努力奋斗，天天向上。可是，当你看到这些赤裸裸的现实，还是感觉无奈至极。

突然感觉自己身上的压力好重。虽说老爷子每天也在努力的还着。可是，自己心里还是明白，这些外债，迟早有一天是会落在自己肩膀上的。

有时想，自己真的后悔当初的选择吧。不是因为自己害怕吃苦受累，只是受不了每天背着这些压力而活着。

有时候挺不喜欢老爷子的罗嗦的，可是，想到他每天也得背着这些压力过日子，多少有些理解吧。

真希望生活可以朝着阳光的方向驶着。希望有朝一日，我们可以谁都不欠谁的活着！