正面管教读后感

老地方整理的正面管教读后感（精选4篇），希望这些优秀内容，能够帮助到大家。

正面管教读后感 篇1

跟大多数人一样，我喜欢看文学类小说，而且只看我喜欢的作家的书，其余类型的书一概不看，也从未想过去看。可是世事难料，谁曾想到，生了娃以后，面对着这个难搞的小家伙，我手足无措，看到网上鱼龙混杂难辨真伪的，开始有了想要认真学习相关书籍的念头。在网上搜书单，多方比较买了几本总体评价较好的书籍，《正面管教》是其中一本，也不知道为什么，大概是因为先收到的吧，所以开始了万里育儿学习长征的第一步。

说起外国书，我是相当头大，可能还是语法习惯的问题，读起来总是很奇怪。这本书一样，加上一般都是晚上读，所以读了前几章根本不知所云，硬撑着云里雾里的看完。第二遍我就强迫自己边读边写要点，这才算慢慢摸到门路了，现在想想还好没放弃，这本书读的辛苦也值了！

这本书的总体基调是“爱”。

爱很好理解，大家都爱孩子，没有不爱孩子的父母，可是关键是方式。我们是怎么爱孩子的呢？“天冷了，把衣服穿上。你的秋裤呢？为什么不穿啊！”“你怎么收拾的那么慢啊？早干什么去了？”“我都告诉你这样不行了，为什么还是要干？”“啪！怎么回事啊？考这么一点分数？你在学校都干什么呢？啪啪啪！！！”“屋子跟猪窝一样脏，为什么不打扫卫生啊？”“我都要累死了！伺候完老的伺候小的！你都不能省点心！”……这些话太熟悉不过了，我们小时候不知听过多少遍了。大家看完这些话是什么感觉呢？心烦，抵触，作对，吓得以后不敢了，恨，我要报复……都知道惩罚有用，“豫章书院”就是最典型的例子。小孩终究长成了大人，可是谁关心过孩子长大过程中的体验和感觉？

读了这本书才知道好像还有除了惩罚以外的手段来管教孩子，那便是“爱”！

正如书中所说：正面管教的首要目标，是让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐，和谐，合作，分担责任，相互尊重和爱。我们往往表现得好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的'，并且发现我们依据恐惧，对孩子的判断，期望，失望，指责和愤怒来行事。然后我们还奇怪为什么会觉得生活如此痛苦。

真真是一针见血，狠准稳！家长总是迷信权威迷信自己，从自己的角度去俯视孩子，从不曾想过蹲下来，与孩子平视，就会看到另一个世界。就像我那可爱的不到一岁的儿子，频繁的扔东西，拽我的头发，撕卫生纸，都要被愚蠢的我骂一顿。现在看来我真是傻到家了！我从来没有真正的爱过我的孩子，不懂他，不认识他。如果真的爱他，怎会不去认识他了解他？怎会迷之自恋的认为孩子是个淘气包？

爱孩子，首先要给他尊严！这是前提！我们这些认为自己就是权威的家长，把孩子从来都是当自己的私人物品，孩子做的让你高兴了，夸，奖；孩子做的不符合你的要求了，就骂，打。养个小猫小狗可能还自称铲屎官呢吧？！所以，要爱孩子，首先得把孩子当单独的个体来看，充分尊重孩子。在这种平等的基础上，孩子才可能感受到你，才会跟你正常交流。

尊重孩子，要停止惩罚——无论语言上还是行为上。我们好多家长和老师信奉“打一棒子再给一颗糖”，认为无惩罚不教育，而且从短期效果来看，惩罚的结果是直接看的到的。其实惩罚不是教育或者让孩子变好的必要条件，我们习惯惩罚孩子只是我们不知道除了惩罚还能怎样教育孩子。

爱孩子，要跟孩子以合作的方式相处！书中讲了赢得合作的四个步骤（举例孩子没考好）：a表达你对孩子感受的理解（在你看来我想要你得到更好的分数是为了你还是为了我？）b表达同情，而不是宽恕（我能理解为什么你似乎不能为了我把事情做的更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得我似乎在为他们而活）c和孩子分享你的真实感受（我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道你现在看来似乎没有意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会）。让孩子专注于解决问题的方法（我们怎样才能找出一个办法，是你把努力进步看成是对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评）。我们可以认真体会一下，如果是我们自己没考好，家长用打骂的方式做和谈话的方式，那个更容易接受？如果孩子心思细腻，没考好肯定已经很难过了，家长如果再打骂那孩子会怎么想？如果是个本来就不好好学习的孩子，打骂更是无济于事，可能还会导致孩子跟家长硬反抗。

要合作，首先家长需要改变态度。和善和坚定是这本书倡导的基本态度，也是正面管教的基石和根本所在。和善指对孩子的尊重，在处理问题之前先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该交给孩子的一项重要技能。而这是大多数家长都缺乏的态度，遇事不想着怎么去解决，而是先发怒。所以不知道多少成年人被软萌软萌的小小春拿着大喇叭对春哥喊出的“can you stop an gry now”而圈粉。坚定指尊重我们自己，尊重情形的需要。让孩子参与制订限制，当一个孩子违反了限制，不要惩罚不要说教，继续以尊重的态度对待孩子，解决问题。比如孩子非要自己从冰箱拿牛奶，结果洒了一地，不要说“怎么这么笨？”“都说你不行了”，孩子自己可能都吓得不轻，所以抱抱孩子，说声“没关系，我们一起打扫吧！”

要合作，你得认识孩子理解孩子！孩子刚出生对于我们来说是个陌生人，我们怎样才能与孩子和谐相处？我们需要去花时间和精力认识他，而不是从自己的主观意志出发去给他“戴帽子”。孩子要拿牛奶，是因为孩子有了自我意识，觉得自己的事情自己可以干？还是看到妈妈在忙，不想给妈妈添麻烦？还是你自己认为的“孩子太倔了，不听话，我说你干不了还非得干”。我们如果站着看孩子，永远都不会了解孩子，要了解孩子，必须用心去爱，去听，去感受孩子！记得节目里大俊吃完了东西把剩下的装到自己口袋了，林永健可能觉得儿子这个做法太自私太丢人了，然后严肃的质问孩子，孩子可怜巴巴的说，自己拿东西是以为其他几个宝贝还没有吃，打算带回去给他们吃。多么善良的孩子啊，如果我们不去倾听和感受，我们怎么知道宝贝的好呢？！

要合作，我们得允许孩子自己做选择。我们固有的思想是家长独大，家长说了算，慢慢的就跟孩子积累了很多矛盾，一旦到了青春期，个性化开始彰显，孩子叛逆，家长就会力不从心。所以我们要学会在日常生活中给孩子出选择题，让孩子自己选择，解放了我们，也拯救了孩子，缓解了矛盾。

正面管教读后感 篇2

《正面管教》书中指出：“大人的不良行为促成了孩子的不良行为，当大人改变自己行为的时候，孩子也会随之改变。”

也就是说父母应当对自己子女的很多行为问题承担责任，改变孩子的不良行为问题的关键在于父母首先要改变自己，为自己孩子树立良好的榜样。

而每个成年人都是以自己孩童时代所作出的决定为基础形成自己的性格，这个性格正在影响着自己的孩子。

所以，《正面管教》一书中用了一整章的篇幅，来讲述成人自己的生活态度取向，并指出生活态度取向不分好坏，父母应当关注自身的生活态度取向对教育子女的影响，并注意那些不好的方面并加以引导改善。

这世上没有完美的人，更没有完美的父母，父母在接纳孩子不完美的时候，也要接纳自己的不完美。

《正面管教》一书中有一个理念反复提到，就是“错误是学习的机会”。其实这一条同样适用于父母。父母在教育子女的过程中，难免不会犯错，要把每一次错误当成学习的好时机。

印象最深的是，书中讲到的一个关于简·尼尔森自己的例子。

故事经过是这样的：有一天，简·尼尔森的8岁的女儿玛丽，惹到简·尼尔森生气了，简·尼尔森生气的对玛丽说：“玛丽，你就是一个娇被宠坏了你的淘气鬼！”

玛丽已经很熟悉矫正错误的3个R了，她反驳道“哼，你待会儿可别来说对不起”

简·尼尔森完全出于反应回答道：“你不用担心，因为我肯定不会。”

然后玛丽听了后，就气哄哄的回到了自己的房间。简·尼尔森很快就恢复了理智，意识到了自己的行为，并到玛丽的房间道歉。

玛丽当时还在生气，她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。简·尼尔森从她的肩膀上看过去，看到玛丽已经在书白潦草地写了两个大字：骗子！

你看就连正面管教的创始人简·尼尔森都会犯错误，更何况我们呢。

犯错误不可怕，重要的是我们懂得使用矫正错误三个r去修复我们和孩子之间的关系，是在错误发生之后承担起自己的责任，是在错误发生之后我们下一次能做得更好。

我们要做哦能给予接受自己不完美的榜样，这样我们的孩子便能从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

理智的决定。我觉得这里可以用在《非暴力沟通》中学到的四个步骤“

1、描述一个事实；

2、说明自己的感受；

3、解释原因；

4、提出自己的要求”。

千万不要说“我跟你说了多少遍”，你说了一万遍都没用，孩子可能不会当回事。怎样要让孩子重视，就要说的下一条：让孩子自己学会解决问题。

二、让一本书花了大量的篇幅介绍如何用开班会和家庭会议的办法，让孩子自己想办法解决问题。这种教育方法肯定是满足正面管教的四条公理化定义的。首先，你只有做到和善而坚定才能让孩子们和你达成共识；其次，让孩子们参加解决问题，而不是处罚和说教，带给孩子价值感和归属感；再次，孩子自己想出的办法，他也愿意长期遵守；最后，能够培训孩子积极解决问题的良好品格。那问题来了怎么做的到呢？

三、大人该如何做

首先要认识到孩子可能有的四种不正确的行为及其正确处理方法，其次要改变以前靠吼、靠打取得短期效果的方法，按本书中所讲的解决问题的和善而坚定的方法，比如鼓励、具体指导、自然后果、家庭会议、班会等等；最后，家长也要反复练习，即使有时实在控制不住发了火，也要及时向孩子道歉，还是回到正面管教上来。

总之，这本畅销全球的经典真不是盖的，让人耳目一新，我是先收听《樊登读书会》的节目接触到本书相关信息，就找了电子书看了一遍，发现电子书不过瘾，无法随时翻阅，就又找来了纸质书读了两遍。我明显感觉我冲小孩大喊大叫的频率明显减小，但在让小孩自己解决问题的.招数还没学会，所以还要继续磨练。暑假在家读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”的《正面管教》这本书，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅。

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。书中还列举了很多阻碍沟通的语言，同时还告诉我们改善沟通的话。让我明白了怎么样才能改善沟通。

首先，核实能改善沟通。我们要多去发现学生的真是想法和感受。可以通过核实，问启发式问题来促进沟通。其次，探询会促进沟通。我们可以用好奇心增进情感联结并改善沟通。比如一种简单的探询方式就是要求“多告诉我一些”还可以接着说：“然后呢？然后呢？”孩子们不需很多鼓励就会告诉你他们的。想法和感受。他们需要的是知道老师对他们的观点真正感兴趣。只要我们不评判、打断或纠正他们，她们就会告诉我们很多。再次，邀请会鼓励合作。邀请学生多参与一些有助于他们变得能够自我指导的计划和解决问题的活动，如果一味地指挥会招致被动会主动的抵制与反叛。然后，肯定也是一种沟通方式。要寻找机会肯定孩子们的成就和独特性，特别像美术这种学科，就更需要我们美术老师发现每个孩子所特有的艺术感悟。不能要求他们的画面一定要达到你所期望的那样。当我们要求过多并且急于求成时，他们就会丧失信心。就像书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。最后，尊重是最重要的沟通方式。当我们尊重学生时，我们就会认可我们和学生有不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为别人不明白的事情评判他们，而要鼓励学生寻求对自己和他人的理解。

当老师把学生们作为值得尊重的人看待时，我们就会发现通过核实、探询、邀请和鼓励、肯定以及尊重赋予学生力量会更容易些。在良好的沟通中，会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。

正面管教读后感 篇3

临近暑假，学校推荐给老师们一套教师读书书目，其中美国教育家、心理学家简尼尔森所著的《教室里的正面管教》一下子吸引了我。轻轻地翻开扉页：“正面管教是一种不同的方式，是让学生们参与专注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者……”“正面管教是一种思维方式的改变……要改变孩子们的行为，必须处理其行为背后的信念……”“在纠正之前先建立情感联结……”简尼尔森仿佛知音、更像一位智慧的长者，娓娓讲述着我一直渴求、一直探寻的教育真谛。

也许是性格的原因，我喜欢孩子。每每看到班里这一个个灵动、活泼、纯真、闪耀着蓬勃的生命力的孩子，都令我欣喜不已。他们有的乖巧可人、有的机灵调皮、有的憨态可掬、有的内敛沉静，都绽放着自己独一无二的光彩。我本能地想要好好爱护他们。于是，当他们迈入校门，走进班级的那一天起，我便为班级起了“七色光中队”的名字，期待着这些孩子不仅能绽放自己独特的光芒，还能相互融合，汇聚成一道绚丽的七彩虹桥。在教育教学生活中，我也不断地摸索实践。一路走来，也有了一些收获。此时边读着《教室里的正面管教》，反观我的一些实际做法，让我有了一些新的思考：

教给孩子正确的思维方法

《教室里的正面管教》中讲到：“正面管教的方法，是让学生们参与专注地解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。……老师们普遍实行的是以奖励和惩罚为基础的管教方法，其目的是为了控制学生。然而，研究表明，除非教给孩子们社会和情感技能，否则他们学习起来就会很艰难，并且纪律问题会越来越多。”

的确是这样，刚入学的孩子大都是6、7岁，他们天真烂漫、活泼好动。此时的孩子怀揣着对新的学校生活的好奇，带着“我要做个好孩子”的美好愿望，走进校园。他们容易兴奋、对所有的事物充满了好奇。他们渴望得到老师、同学的喜爱。此时，正是教给孩子一些方法，帮助他们达成愿望的最好时机。他们需要的就是有人不断关注着他们，在他手足无措时，教给他该怎么做；在他不小心犯错时，给他安全的、宽容的、温暖的但又是是非分明、条理清晰的氛围；在他做对了事情时，可以有人跟他一起分享成功的喜悦。而不是战战兢兢、小心翼翼地记住一大堆冷冰冰的条条框框，这种如履薄冰的状态只会让孩子们更加的被动与疲惫。

我认为教给孩子们正确的思维、教会他们解决问题的方法十分重要。于是，入校之初我就着力培养孩子们养成这样的思维习惯——每到一个时间段，都先想一想：“现在是什么时间？在什么环境里？我应该做些什么？怎么做做得更好？”同时，结合学生在校的各个时间段所应遵守的行为规范创编儿歌，让学生在朗朗上口、简洁明了的儿歌提示下逐步养成良好的行为习惯。例如：“《下课了》是教孩子们课间文明的儿歌：下课四件事，大家要记牢。人离凳子进，物品摆放好，先去上厕所，然后再游戏。”这样经过一个月左右的时间，很快孩子们都能积极主动地、愉悦、顺畅地融入学校生活了。

用经典诗词帮学生树立目标

每个新学期开始的第一天，我都会选择一首经典诗文作为孩子们的新学期开启诗。这个学期，我选择的是诸葛亮的《诫子书》。在带领孩子们吟诵《诫子书》的同时，帮孩子树立“静心专一、勤奋踏实，做一个有价值的人”的目标。孩子们本来就对诸葛亮这样的智者十分崇拜，听到这是诸葛亮对儿子的谆谆告诫，自然视若珍宝。我再引导孩子把所学的行为标准落实到自己的行动中去，再结合平时的“好习惯”评价表，进行量化奖励。教育效果特别好。像这样，我带孩子们吟诵诗经《淇奥》，引导孩子们要做一个“衣着整洁、勤学刻苦、待人宽容、幽默机智”的君子；我带孩子们吟诵《爱莲说》，引导孩子“洁身自好”；我带孩子们吟诵《陋室铭》，引导孩子们“做一个乐观坚强、品德高尚”的人……就这样，我们在一首首饱含着传统文化精华的经典诗词中树立起一个个明确的修身立志的目标！

在《教室里的正面管教》中也明确地提出应帮助孩子们树立在学校和人生中成功的三个信念：

1、我能行。

2、我的贡献有价值，大家确实需要我。

3、我能够以自己的力量做出选择，对发生在我自己身上和我的群体中的事情产生积极影响。

这部分的内容，仿佛是对我的做法的`极大肯定。也给了我更多的启发。

以身作则，只做对的事

孩子都是在不断完善中的独特个体，他们拥有着不可思议的潜力。从作为教师的那天起，我就时刻关注自己的言行：每一个出现在孩子们眼前的新生字，我都一笔一划、规范漂亮地示范给孩子们看；每一次课文朗读，我都要做到字正腔圆、抑扬顿挫；孩子们学的广播操，我都会以最标准的姿势带着孩子们一起做；每一次经过走廊，我都会带着孩子们一起，严格按照学校要求做到“楼内轻轻靠右行”。

刚开学一天，两个孩子怨气满满地跑来找我告状。一边抽噎着，一边重复着对方说他的脏话。我轻轻地给孩子擦了眼泪，问孩子们：“你们喜欢这样吗？现在你们心情好不好？”两个孩子一下从刚才的怨气里跳脱出来，静静地思考着。过了一会儿，两个孩子不约而同地摇着头“不喜欢。”“不喜欢的事情干嘛要浪费时间做呢？你见过老师骂人、打人吗？”“没有——”“对啊，每个人每天的时间都只有这么多。用来做讨厌的事了，就没有时间做喜欢的事情了。老师的时间要用来给同学们讲好听的绘本、教同学们写出漂亮的字、和同学们一起吟诵诗词、跟同学们一起快乐的游戏。那你们的时间应该做什么呢？”就这样，我们班立下了这样的班规“只做对的事”。当孩子们再遇到类似的问题时，会有意识地思考“什么事情是对的？”养成了这种“冷静选择”的思维习惯。

孩子们年龄小，练字、作业、卫生等方面总是难免会出现这样那样的错误。许多家长都会因为“爱之深、责之切”，花了很多的时间去着急、生气、发火、焦虑。结果发现气急败坏地责骂孩子一顿后，错误也并没有得到改善。我坚持在对学生评价指导时秉承“只做对的事”的原则。孩子写错字了，我会讲评时，只讲正确的那个字；孩子受方言影响，字音读错了，我就一遍遍领着孩子念对的那个。我坚信“只有温和而坚定地带孩子一遍遍做对的事，教他们学会正确的选择、教他们正确解决问题的办法。长此以往，孩子一定会有进步！”

正面教育，就是用正面的思考、积极的行动，正面解决教育中的问题。这不仅仅是从《教室里的正面教育》这本书中去学习一些方法，更需要我们冷静、坚定同时又充满激情地落实在自己的行动中去。在让孩子们受益的同时，也锻造一个充满正能量的自己！

正面管教读后感 篇4

《正面管教》一书由美国简·尼尔森所著，以阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础，系统而详细地阐释了如何运用正面管教的方法培养孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会受益终生的社会技能和人生技能。

阅读这本书时，我的脑海中偶尔会回想起之前读到的关于家庭教育的书籍，如《父母效能训练手册》或《孩子，把你的手给我》，书中涉及的一些理念或做法是相通的。但无疑《正面管教》最为触动我，甚至让我感到痛彻心扉。

读上面提到的两本书时，我还只有一个孩子，并且他还是襁褓中的婴儿。那时我教英语但不带班主任。虽说每天都与孩子频繁接触，但我尚没有机会全面而深入地了解一个孩子，更没有机会借由一本书来深刻对照、反思自己的管教方式。那时的阅读，更多的是带着美好的祝愿与完美的期待，甚至奚落书中一些父母和教师的做法。

如今，我已是两个孩子的母亲，五十五个孩子的班主任。每天家庭中吃喝拉撒、写作业、做手工、收拾玩具、洗漱、上床睡觉等日常家务和学校里晨读、纪律、练字、课间操、同伴交往、家庭作业等工作琐事，无不在考验着我作为一位母亲与一份班主任的耐性、专业和水准。因而，阅读这本书时，我的理想与现实碰撞、傲慢与偏见交织、自负与自责轮替，因而触动，因而痛彻心扉。

和善而坚定

这是书中反复提及的一个关键点。和善能够抵消过于坚定造成的反叛、抗拒、挫伤等，坚定能够抵挡过于和善造成的骄纵、操纵、宠溺等问题。但对照自己的言行，仿佛既没有把握好坚定又没有做到和善。

仿佛更多时候，仅仅是凭感觉或是经验来处理问题。细思下来，那根本算不上“解决问题”而只是发泄情绪。比如，孩子在墙上乱抹乱画，简单粗暴地禁止，再来一通批评与威胁，就将这件事情“解决”了。没有想过孩子为什么需要乱抹乱画？孩子当时的心理诉求和应激反应是什么？用什么方式可以更好地解决这个问题？我该如何坚定，坚定什么，又该怎样和善，对谁和善？

放弃对孩子完美主义的期待

作为父母或老师，我们时常允许自己身上有许多的瑕疵，比如拖拉、懒拖、邋遢、抱怨、消极，却无法容忍我们的孩子或学生有丁点儿的不足。

当孩子用稚嫩的小手握着铅笔颤巍巍地写字，我们期待他写出书法家一样的字迹；当孩子在四十分钟的课堂上无法全神贯注，时而被窗外的`小鸟或是树影吸引时，我们将他飘飞的思绪生硬地拽回，再斥责一顿；当我们将工作做得一团糟糕、焦头烂额时，却期翼孩子在学习上如鱼得水、不必我们费心。我们容易将那些连自己都不喜欢、也做不到的事情，强加给孩子或学生，然后打着“我都是为了你好”的旗帜，以爱的初衷和名义，行着折磨、摧残孩子的事实。我们从未要求、也不敢奢求自己完美，却理直气壮地教育、要求孩子和学生完美，岂不奇怪，岂不可笑？

孩子何时才会做得更好

我们究竟是从哪里得到这么一个荒诞的观念：若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟。

孩子的汉字没有写好，我们劈头盖脸一顿呵斥，再把作业撕掉，让他重写；孩子的第一篇作文里，满满的鲜红，都是老师挑出的错别字、不通顺的语句和使用错误的标点符号；课间里与几个好朋友在小花园里观察蚂蚁和落叶，被严厉喝止，离小花园远点儿……用这样的方式，能够培养出孩子对书写的高要求、对写作的兴趣以及对大自然和生活的热情吗？

反思我们自己，小时候受到家长的斥责和打骂时，是愤懑、委屈还是决心以后做的更好？长大参加工作后，受到领导的刁难或批评时，我们是愤怒、抱怨还是更加死心塌地为单位做贡献？己所不欲勿施于人，说说容易，做起来却太难。

我们该铭记：孩子们在感觉更好时，才能做得更好。

理解孩子行为背后的观念

我们时时与孩子接触，但我们走进孩子的内心了吗？我们眼中看到了孩子的所作所为，但我们知道行为背后隐藏的真情实感和深层观念吗？

那个孩子十分调皮，他将稀饭洒在地上，将玩具扔得到处都是，将衣服胡乱地丢在一边，甚至学着弟弟的样子用奶瓶喝奶、满地爬。大人被磨掉了耐心和平和，说教、批评、威胁、打骂，轮番上演。但谁知道，那个孩子只是感到父母最近对弟弟的关注明显多于对自己的关注，想要用这种方式（甚至模仿弟弟的行为）获得父母更多的关注与爱。孩子更相信自己感觉到的事实，而非现实中的事实。父母没有不爱他、不关注他，但他却实实在在地感受到了挫伤。而父母对于自己在这件事情中该扮演的角色和担负的责任也浑然无知。于是，一轮一轮的家庭闹剧、甚至悲剧接连不断。

爱与关怀

书中列举了孩子们容易出现的四种错误观念和错误行为目的，并一一给出了有效的鼓励方式。纵观四种“管教秘籍”，它们有一个共同的“法宝”——爱与关怀。

记得有人说过，爱孩子，是母鸡都会做的事。对于这句话，我们不能仅仅理解为爱的博大或泛滥，而应思考：我给予孩子的爱，与母鸡给予小鸡的爱，是一样的吗，区别在哪里？大概这便是原始、本能的爱与专业、理性之爱的差异。

法律不准许没有驾照的司机开车上路，医院不允许没有医师资格的医生站上手术台。我们却没有经过任何的考核就成为了父母，就担负起了教养孩子的重任。我们的小孩，他们那么全心地爱我们、无限地信任我们，但我们做得够好吗？我们给予他的爱是理性、专业的吗？我们给予他的关怀是他所渴望的、欣然接受的吗？

书中所列举的作者曾经的“锦囊妙计”——包括威胁、吼叫和打——正是我乐此不疲使用着的育儿方式；书中描述的一些管教的“反面示范”，居然也几乎为我量身定制，仿佛我那些“爬行动物脑”支配下所做的疯狂的蠢事全都被记录了下来。在阅读整本书的过程中，一边佩服作者对于父母和教师心理与行为的准确把握，一边感慨自己在教养孩子与教育学生的过程中实在做得不够理想：没有“和善而坚定”，对孩子存有“完美主义的期待”，容易发泄情绪而不是解决问题，认定“若想要孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟”，只看到孩子的行为表现却忽视其行为背后的观念，容易焦虑、暴躁，缺乏爱与关怀……

作为父母或老师，我们应该给予孩子充分的耐心与充足的时间，允许并且悦纳他们“小步前进”，陪伴他们慢慢地改变，慢慢地进步，慢慢地成长，慢慢地走向美好的未来。而我们父母或教师自身，亦同样需要“小步前进”，而不只是年龄的增长或皱纹的增加——至少应该让自己的成长跟得上孩子成长的步伐。

孩子不是一夜长大的，家庭教育中出现的问题不是一天形成的，我们也不可能看过一本书后，就立刻变成教育专家。把某一观念当做知识来接纳是一回事儿，把它付诸实践又是另一回事儿。或许我们不能马上将书中倡导的理念和方法高效地付诸实践，或许我们的管教仍然会在曲折与反复中缓慢地前行，但至少，我们反思过、对照过、触动过、痛彻心扉过，并且在一步步改良着自己的教养方式与教育行动。

那何尝不是成长？