心情作文

老地方整理的心情作文（精选8篇），经小编精挑细选，希望大家喜欢。

心情作文 篇1

这是一个阳光暖暖的午后，妈妈终于答应我去期盼已久的万象城溜冰。一路上我高兴极了，叽叽喳喳地像一只欢快的小鸟。

戴上手套，换好溜冰鞋，我小心翼翼地向溜冰场走去。刚开始的时候，我滑得很慢很慢，生怕自己摔跤让别人笑话。当我滑了几圈后，我骄傲地对妈妈说：“妈妈，我滑到现在一跤都没摔！”妈妈说：“不摔跤是不对的，你看那些滑得很好的人，他们都是从无数次摔跤中学会的。”我转过头来向溜冰场上望去，溜冰的人有的像蝴蝶在花丛中翩翩起舞，有的像高贵的天鹅引颈高歌，我羡慕极了，真想跟哥哥姐姐们滑得一样好啊！接下来，我一边观察着别人的溜冰动作，一边加快了自己的速度。我想学一位姐姐的动作转一圈，结果摔了一大跤。我毫不气馁，爬起来仍旧坚持滑下去。

滑好后，妈妈表扬了我。通过这次滑冰，我懂得了一个道理：做什么事都不要害怕，要勇敢并且坚持下去。

心情作文 篇2

平时只需要15分钟的路程，不是什么时候也变得如此遥远……

走过了漆黑的沥青路，回到家进门的那一刻，一束微黄色的光照射过来，原本我应感觉到温暖的，可是我却感到如此悲凉，没有一丝的活跃，有的只是灰白色的画面。

怀着极其不安与复杂的心情，不管未来的路是怎样？但当下的每一分每一秒于我而言都是无比的煎熬，我也想改变自己，只是发现有些事不是你努力了就可以了的。

我也不知道自己是从什么时候开始变得如此糟糕的，每日都虚度了年华，没有丝毫的存在价值。

也许是内心封闭久了，积攒了许许多多的自卑和失望，最后变得麻木不仁。时而觉得脑袋变得很空洞原本该知道的，一时间好像是得了老年痴呆，对什么都是一片空白。

回首这十多年的人生，不禁让人觉得心里有一股寒意袭来。仿佛自己就是家养的一只小动物，每天看看白云，看看天空，除了可以进行一些所谓的自由活动之外，其他的都是禁锢的。独自不停的走啊走，走啊走，就是走不出束缚自己的牢笼。

岁月没有带走我的烦忧，就这么无情的流失了。

在无声的的黑暗里依旧残留着微弱的光芒，谁也不想就这样迷迷糊糊的过日子，谁不想过有血有肉的日子呢？我不在乎别人怎么看我，一心只想去自己向往的地方，做自己想做的事，平平凡凡的度过余年，或许这一切都是梦境罢了。

面临着这样的选择，是生存还是毁灭？我想，死亡与我也只有一步之遥……

心情作文 篇3

所谓的知已情谊是什么呢?想来仿佛只是喜欢那种跌倒再爬起，再跌倒再爬起的受挫感以至于苦不堪言的滋味．我认为愈浓郁的味道愈容易伤身,愈深厚的感情愈容易伤人．

那段日子，我似乎懂得了默然,学会了漠然．与朋友不再亲近,仿佛怕品尝那得而复失的滋味．亦不再插手别人的事情,只是静静地躲在一旁做看客过客或评客.突然间发现,原来"朋友"的一切都可以"事不关已"的，原来世间的一切都可以视而不见的．真的可以丢掉回忆轻松上路吗?那冷冷的心情……真的有些怕人．

心静如止水的，才发现朋友如旧，才知透明的人生苍白无趣，有些后悔，悔当初不该轻易放弃．也想过挽回，可又能怎样呢？毕竟时光不能倒流．又想起儿时眼中那甜甜的纯纯的世界，可现……人啊，难道总要等到失后才懂得珍惜？

终于懂得了：人生之链，并非裁断才叫重新开始，怀着谦卑与宽容之心去熔接断掉的铁链－岂非人生的又一准则．

不知何时，又会有哪一段苦味人生在等待……

心情作文 篇4

梦太久，我在自己的憧憬中迷失了自己，爱太深，已经难舍难分，我那份"迟来的爱"到底你什么时候才会回来？这辈子能够遇见你是我最大的幸福，也是我今生的最大悲哀，有了对你的爱，我将别人拒之心房之外，有了你的存在，其他人在我眼里都变的那么微不足道，我在自己的世界里固步自封，墨守成规，迷茫的我在你的暧眯中徘徊，走不近，退不出，人生太多无奈，爱我的人我不能接受，我爱的人却是咫尺天涯，我该怎么放弃心中的那份执着，谁能告诉我，我继续守着的那份爱到底该不该？

伊人月下戴红妆，

不知伊人为谁伤。

鸟儿尚成双，相依对唱忙。

怎奈伊人泪两行。

伊人独唱伴月光，

唯有孤影共徜徉。

柳叶裙下躺，貌似心亦伤。

与伊共叹晚风凉。

人说两情若在永相望。

奈何与君共聚梦一场。

戏中人断肠，梦中暗思量。

自问手中鸳鸯为谁纺。

回望月下孤影渐苍茫。

不解风情落花绕身旁。

戏中两茫茫，梦中在心上。

任君独赏伊红妆。

心情作文 篇5

星期六是我最喜欢的一天了!因为星期六可以比较轻松，我们全家也会利用星期六出去走走，那种感觉很棒!

这个星期六，妈妈安排我上作文课。我的心很紧张，因为这是我第一次上作文课。还好，我的老师很慈祥，上得很有趣，老师还夸我写得不错，我的心里很高兴!

下午，爸爸妈妈带我和妹妹去逛街，我看到了好多好特别的东西。最特别的是我看到一棵好大的圣诞树，下面有各式各样的礼物。妹妹说，他真希望有一个手表礼物，妈妈说，只要好好读书，一定会实现这个愿望的。其实，我也想要礼物，回家后，我和妹妹相约，床头挂上白袜，也许新年时，圣诞老公公也会发现喔!

心情作文 篇6

落花盈我衣，醉起步溪同。

采风去吧，采雨去吧，采集阳光春光，采集一路花香……

这个春天，没有哪里不好。明媚的艳阳是个好，熏人的暖风是个好，即便是悠悠长长的雨季哩，即便是雨季里长在青石板上的苔藓哩，都是春天的样式，春天的特色，正如，笑容和眼泪代表感情，理智的思考同样是整顿感情。只要有过尝试有过经历，都是情感的味道。即使爱情的小舟翻倒了，情感的火焰仍能熊熊燃烧，所谓水深火热是也。

是谁说，动什么别动感情？我很不以为然的。动感情是自己的事情，没有碍着谁惹着谁，为什么不可以动？

动吧———爱着，痛着，得到，失去……都是生活方式，即便是彻头彻尾地颠覆自己，又怎么样？太阳每天从东方升起，日子的流水照样向前！

我们的生活充满阳光，也充满压力。我们需要回归人性的常态，需要自由、包容、开放的心态，需要娱乐精神，不要戴着镣铐跳舞，不能在压抑、紧张和恐惧之中慢慢变老！

每朵花都有盛开的理由，不管是寒素的，还是雍容的。

善良和爱，如果不化为行动，又有什么意思？

漫步在时令的春天，赋闲自适，击壤而歌，业余致力于笔耕，心潮之所宣也，心愿之所寄也。我不因年华渐老而惶恐，却为自个日渐沉稳而欢欣。人生总有高潮和低谷，无论走在哪一段，我想我都要保持昂扬向上的斗志以及努力进取之心。为什么不呢？

记得亨利·福特说过：一个人无论实际年龄已过八旬，还是刚刚成年，如果他停止学习了，那么，他就衰老了。不断努力学习的人，不仅能葆青春活力，而且能使自己更加有价值。

你，越过越好了！———友人见着我，每每发出异口同声的赞叹。

我会心一笑：是吗？那么愿我们所有心存善意和爱的人都越来越好哦！

是啊，我们收获的，正是我们播种的，比如这越来越好。

嗨，相信吧———一切都会越来越好的，我们的生活，我们的未来，我们的日日、月月、年年……

心情作文 篇7

总是有那么一段时间，会有种萎靡的感觉，一切的一切开始变的虚弱无力，而我会在这样的一段日子里拖着躯壳，机械化的活着，以一种自我凌虐的姿态，不断紧缩着自己，开始沉寂，甚至厌烦。一些话变的喧嚣，一些事变的琐碎，一些人有点无法忍受。

所以，为了寻求特殊的安全感，我会安静的忽略掉存在，看一些忧伤的文字，写一些矫情的语序，藏匿在自己的世界里，被漫天破烂的故事冲荡，浮浮沉沉。一页页翻阅的是那些写在青春中的疼痛，似乎捕风捉影的快乐早已灰败的不堪一击，浮华惨烈的生命背后总有掩不住浓墨重彩的破碎。看着那长篇絮章的无奈，犹如埋葬尾首的挽歌，折翼的燕尾蝶。

那些年少轻狂的叛逆，那些在现实与梦想中打转的倔强，那些在炎凉世态边缘苟且喘息的眼泪，终是若卷轴里的墨画，硬生生的摊开在我的眼前，色彩斑斓，又似被水模糊氤氲，透着致命的残缺美。思绪默然。似乎此时才发觉自己醒着并活着，没有那种暗无天日的记忆，也没有那种挣扎重生的造作，有的只是平凡，真实中不能再真实的真实。

突然瞟到镜中的脸，在宿舍苍白的日光灯下形成了一道诡异的流线，腊黄无光。垂下的眸子，抹掉了那孑然迷惑的光影。勾唇抿嘴，浓浓的疲倦，休息再久也消散不了的荒凉，谁也拯救不了谁，每个人都忙着外交，而我像被丢弃在路边的布偶，看着不断走过的人群，迅疾，践踏。安静的覆盖，隐藏心情，不悲不喜，也许，一切的一切都没有出口，或者，都已流逝，我只是累了，有些东西要日日夜夜来沉淀，终会有尘埃落定的时候。我只是在这段日子里变的尤为敏感，尤为忧郁。

心情作文 篇8

有人说，人生就是，昨天越来越多，明天越来越少。下一代的长成，同时在催促上一代人的老去。青春年少的时候，总觉得度日如年，而今不知不觉间总觉得流年似水。我想我们这一世，于生活环境和条件，都是最好的了。

有多少人和我一样，因为大大小小的缘由或者借口，在月圆之际，在家人满切期盼的时候，不能回到家人身边，敬一份孝心，感恩一回出生。

是的，又逢八月十五中秋佳节，也是我和女儿满月的日子。又不能回家看望父母了，也不记得多少个佳节不曾回家了。一个月的煎熬，是不能出门，不能随意的吃喝，不能想干什么就干什么。一个月的日子也是在享受，洗衣，做饭，家务都是家婆的，妈妈上来转了一圈就回去了，她车祸手术到现在已经三个月了，身体还没有恢复好，而我不问身旁事，也不管窗外事，是幸福的。

家婆说，她生姐姐和老公那会，怀的时候要干活，生了没有什么穿，更没什么铺炕，都是自己在家里生产，大人小孩直接睡在土炕上的。可真是衣不遮天食不果腹啊，还说什么月子啊，直接是放下孩子下地干活。现如今的条件，物欲横流啊。

一场秋雨一场凉，凉意渗到骨头里。今年的雨水特别多，以至于城市里本该正热的秋天也要早早的远去了吗？落叶和秋霜。

儿子上幼儿园已经是第四周了，这段日子，只有两个早上他哭着不愿意去，感冒了流鼻涕咳嗽也在坚持，现在已经适应了早起，早睡，适应了幼儿园的生活。只是每天早晚婆婆接送的时候，多半是抱着的，这个习惯不太好。

昨天和今天，尽管屋里特别的凉，但窗外看起来格外温暖的阳光还是有些刺眼，也许是在屋里憋久了，又或者是我惧怕往后的日子吧，要一个人带小的，接送大的，小的没有大的小时候那么好带，比哥哥闹人些。每天吃饭的时候也只有自己一个人，我想到时候我是懒得做饭的。这样的日子过了五年了，又要重新再过四五年或者更久。站在窗前，我羡慕那些随风摇动的树木，来往不断的行人。

明天，要将带孩子一日日的重复，也时常知足常乐，更何况似乎我都是安于现状的，更多的奢望没有，唯期许每一日亲人们都平安顺遂。这是自老公出事，再到妈妈出事至今心头最强烈的心愿了。

物道上写，用心写过的字，都会成为你的气质。而我能写下来的，唯有自己的日子，我的日子里能够看淡生活中的'不完美，得失随缘。就像很多时候，我们刻骨铭心的记忆，别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。经历岁月，能够总结昨天，把握今天，追求明天，不惧后天，遵照内心和现实。